Единственное, чего женщины не прощают,
это предательство.
Если сразу установить правила игры,
какими бы они ни были, женщины обычно их принимают.
Но не терпят, когда правила меняются по ходу игры.
B таких случаях они становятся безжалостными

Знаешь, становится как-то всё-равно на твоё «прости»,
когда внутри всё вытоптано, выжжено, убито…

Доска объявлений:

1: Продаю новые женские мокасины фирмы Callaghan. Цвет бежевый с оттенком «чай с молоком», р.39, цена 4000 руб.

2: Продам трусы мужские, семейные.
Белые, в красный горошек.
Размер 48−55 (растягиваются)
Не новые, но стиранные.
Есть небольшие потертости на тыльной стороне в области седалища.
Цена 48руб 60 коп (торг)

xx: Сижу смарю фельм «Сумерки»
xx: и обкусываю с пальцев кожу (ну вокруг ноктя)
xx: сплевываю то что отгрыз и кусочек кожи падает на моник.
xx: Ну я пальцем потянулся что бы убрать эту хрень с экрана
xx: Короче эпикфейлнах.
xx: Сзади какого то хрена внезапно проснулась жена и судя по выражению ее лица видит следущую картину…: Сидит муж в семейниках. Рядом вискарь стоит. Смотрит какую то хрень. На экране Эдвард, блять, крупным планом и он нежно проводит пальчиком по его лицу на мониторе…
xx: короче я потом как представил со стороны — пол ночи хрюкал — уснуть не мок

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы.

xxx. Ну что у нас за страна O_o
xxx.Вычитал на одном из информационных сайтов.
xxx.Из подборки преступлений совершенных сотрудниками милиции.
xxx.В Липецкой области Сержант патрульно-постовой службы украл котлету у посетителя рюмочной «Чарка» и сбежал.

Водила сына (4 года) в кукольный театр. На первых рядах дети 2−5 лет, заднии ряды для родителей. Сказка про зверей и новый год. Мишка, ежик, зайчик все белое и пушистое, и вдруг выскакивает неожиданно, резко и шумно лисица. Даже я вздрогнула от неожиданности, но тут с первого ряда детским голоском «Сукаааа лисаааа!» Заднии ряды лежали, спектакль чуть не сорвался.

Сидим с отцом на кухне, обедаем. На подоконнике собрались голуби. Отцу это надоело и он, схватив полотенце помахал им у окна. Реакции ноль. Далее идет эпичный момент…
Отец хватает нож и подбежав к окну крикнул:
— У меня нож!!! Видите? НОЖ!!!

я долго доесть не мог…))

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1.Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2.Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла-отвечает жена.
и, наконец,
3.Каждое воскресенье у меня рыбалка.
Зима, холод, день рождения тещи- все равно. — у меня РЫ-БАЛ-КА.Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Нуи? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
… показать весь текст …

xxx: И как ты пьёшь чай: кидаешь в чай лимон, и быстренько,
пока он не утонул, засыпаешь его сахаром?
yyy: Ну, эм, в моей модели мира лимоны не тонут…