— Ну, блин, и хохма вышла. Вчера пьяные расходились после моего дня рождения. Как полагается — на грудь взяли. Потом — «на посошок». Посадил племянницу в лифт, тетку — в метро. Витюхиной «козе» вызвали по телефону такси и провели до машины. Все сделали чин-чинарем. А сегодня утром… Ну, блин, я фигею! Утром я вспомнил, что в нашем городе нет метро, а в доме — ни телефона, ни лифта…

-Дорогой, я шубу хочууууууууууу… -Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой, я в магазин за селедкой:))

В ближайших передачах Елена Малышева расскажет как правильно ковыряться в носу, чесать мошонку и грызть ногти.

— Ну возьми, меня, возьми!.. Жестко, без раздумий и предрассудков!
Кричал мне бутерброд с колбасой из холодильника, на пятый день диеты!

Муж, как вчера уехал на рыбалку с друзьями, на три дня, так я ему ни разу не позвонила… Пошла утром в магазин, деньги ему на телеф бросила и гуляю, такая деловая по городу… Звонит в 12 часов дня… таким грустным, плаксивым голосом:.киса, ну как ты там? Что за голоса? Ты где? Я хочу домой, я хочу к тебе, у меня не клюет, мне все здесь не нравится, я замерз, я как чувствовал, что не надо ехать… и тутутутуууууууууу. А я ему, бодреньким голосом: «Не переживай, у нас все хорошо, я приду сейчас из магазина и буду готовить обед, скоро ребенок из школы вернется. А у нас погода красота, солнышко, тепло, а вечером у меня хоккей, а ты лови, давай лови рыбку, что зря 350 км отмотали, с мужиками отдохните, водочки попейте… А он: Мне водка в горло не лезет, я домой хочу…

Когда жена, вдруг, перестает контролировать мужа, то он сам начинает за ней присматривать.

Веснааааааа, как всегда, пришла неожиданно для женской фигуры, и пуговицы на плащике перешиваются ближе к краю.

Когда, неожиданно, приезжают родственники из далека, жалеешь, что не собрал дорожную сумку заранее, на случай экстренного отступления.(бегства)

В ванной комнате, в светильнике отошел контакт и свет не включается. Так, я, как порядочная жена, не стала вызывать «Мужа на час», а попросила своего любимого мужа починить. Теперь, навещаю его в больнице, где ему поставили диагноз — электрошок.
Скупой платит дважды.

В парке на скамейке сидят две девушки и ведут разговор.
-Ты, послушай меня, после шести не ешь, а так всё можно.- стройной подруге, советовала пухлая девушка с двумя пирожками в руках.

— Милый, отметем 8 Марта с друзьями, на шашлыках, а?
-Ты, что! Там сыро, грязно, я лучше на рыбалку поеду.
-А на рыбалке, б@ь сухо и чисто?!

Мужчины любят отмечать Международный женский день…
с друзьями на рыбалке!

Восьмое Марта — близко, близко…
На даче выросла редиска.

Восьмое Марта — день красивых телочек, которые к вечеру превращаются в пьяных коров!

-Куда лезешь, нахал?
-К терапевту! мне, талон нужен!
— Сам отойдешь, или тебе помочь талон к травматологу приобрести?

Мужик из Томска выиграл в Гос. лото 180 млн руб.
По радио, сообщили, что он не может отойти от шока и три дня не выходит из дома. Когда вышел:
1. Поехал в Москву и получил выигрыш.
2. Уволился с работы.
3. Развелся с женой.
4. Купил дом на берегу моря и уехал подальше от холодного города.

Хочу чтобы в старости, у меня была такая подруга, которой бы я позвонила и заорала---«Ну чё, коза старая, когда и куда пойдем пенсию тратить… а она бы мне ответила:-«…Я ЗА ЛЮБОЙ КИПИШЬ, КРОМЕ ВАЛИДОЛА и КЛАДБИЩА!!!»…

Женская натура такова:
Не замечает парня лучшего,
А любит дурака.

Слово Оди Ноч ество — значит, «один» «ночью», так что, в остальное время, человек может чувствовать себя востребованным !))

Что за день, такой, есть в марте?
Снова в зюзю мужики,
Но, а женщины, как прежде,
Ждут подарки и цветы!