В автомобиле Волга, ГАЗ 3110, даже педаль тормоза — это педаль ГАЗа.

Знaете ли вы, что песенкa бременских музыкaнтов «Мы к вaм приехaли нa чaс, a ну скорей любите нaс! «совершенно не о музыкaнтaх.

Мысль практичной женщины:
Лучше я изношусь, чем заржавею.

Время-это песок. Жизнь -это вода. Слова-это ветер… Осторожнее с этими компонентами. Чтобы не получилась- грязь.

Только сладкие женщины выбирают горький шоколад!

Никогда не говори никогда, ведь, быть может, то чего быть не может — может быть!

Ненавижу когда говорят"Как же у такой красивой девушки нет парня"…да это не у меня нет парня… это ни у одного парня нет меня!!!

Кто мы такие, чтобы не прощать друг другу обиды, если даже Бог прощает нам наши грехи.

Только у нас в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в течении часа с ними пьешь, потом возвращаешься к себе домой, ругаешься с женой, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать!

Лидер — это не тот, кто идет впереди всех, а тот, кого сзади не подгоняют!

Никогда не покупайте страшную обувь. Чем страшнее обувь, тем дольше она живет!

Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт волк:
-А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи.
-Ну вообще-то я этого и жду,-хитро подмигнула Шапка.
-Понятно,-сказал волк и сломал ей ногу.

Идут по улице Оптимист и Пессимист. Навстречу обалденной красоты девушка.
Пессимист с завистью:
— Кто-то её ебёт!
Оптимист весело:
— А кого-то она уже заебала!

Двадцатка изощренных УБИЙСТВ и нелепых смертей (((

20. Тридцатишестилетний Алекс Мийтус был убит своей женой при помощи двадцатидюймового вибратора. Миссис Мийтус надоели извращенные сексуальные вкусы ее мужа и, однажды ночью, во время долгого «разогрева» перед сексом, она с силой засунула вибратор ему в анус на всю длину, чем вызвала множественные разрывы и кровотечения нескольких внутренних органов, что и повлекло за собой смерть.

19. Дэбби Миллз-Ньюбраутон, 99 лет отроду, была убита, когда…
… показать весь текст …

один человек ищет работу в газете.
видит одну работу-написано знание английского обязательно, знание компьютера-обязательно, знания русского требуется,
видит внизу написан номер, берет трубку и звонит.
Там берут трубку и спрашивают: «вы работу ищете?»
мужик говорит: «да, я ищу»
спрашивают: «английский знаете?» -говорит: «нет»
«русский знаете?" — говорит: «нет»
спрашивают: «в компах разбираетесь?» -отвечает: «нет»
спрашивают мужика: «тогда почему позвонили?» ----он отвечает: «позвонил вам сказать — на меня не рассчитывайте!»

ПОЧЕМУ ПИРОЖНОЕ ЛУЧШЕ МУЖЧИНЫ:
• Пирожное всегда имеет сертификат качества.
• Получать удовольствие от пирожного можно в общественном месте и даже на ходу.
• Пирожным можно поделиться с подругой.
• Черствое пирожное можно скормить собаке.
• У пирожного не нужно просить прощения за то, что ты решила попробовать другое пирожное.
• Перед тем, как выбросить пирожное в мусорное ведро, ему не нужно предлагать остаться друзьями.
• Пирожное может испортить тебе желудок, но не жизнь.
• Пирожное может оставить пятно на твоем платье, но не на твоей репутации.
• От пирожного ты можешь стать толстой, но не беременной

МЫ СТРОИМ ПЛАНЫ, А КТО-ТО СТРОИТ КОЗНИ

СКАЖИТЕ МНЕ НА МИЛОСТЬ ЛЮДИ. И ПОЧЕМУ ПРОТИВЕН ЭТОТ ВЕК? А ПРОСТО ЧЕЛОВЕЧНЕЕ НАС ЗВЕРИ И ЗВЕРЯ НЕТ СТРАШНЕЙ, ЧЕМ ЧЕЛОВЕК!

Интеллигентным человеком может считаться лишь тот, кто может отличить Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабеля от кобеля, а кобеля от суки… А суку от порядочной женщины.

Компания Ниссан выпустилая новую модель «женского» автомобиля — Ниссан «Стринги». На светофорах врезается в жопу.