Эрудит — человек, который всегда найдёт синоним, если не знает как пишется слово.))

Хоть я не Робинзон, но Пятницу ЛЮБЛЮ!!!

Я буду целовать и ласкать тебя… Залезу тихонько к тебе под юбку… сниму аккуратно с тебя трусы… сниму с них резинку… и сделаю рогатку!!!

От плиты к холодильнику бродишь
Ты по кухне — халат, бигуди.
В бигудях ты меня не заводишь!
Заведи же меня, заведи!

На лице, будто на огороде,
Огурцы… Сколько их не клади,
В огурцах ты меня не заводишь!
Заведи же меня, заведи!

Начал я помышлять о разводе.
Почему? Ты в трюмо погляди!
Хоть убей, ты меня не заводишь!
Заведи же меня, заведи!
… показать весь текст …

Я ПРИЗНАТЕЛЬНА ВСЕМ, КТО ГОВОРИЛ МНЕ «НЕТ» :БЛАГОДАРЯ НИМ, Я ДЕЛАЛА ВСЕ САМА.

Ты когда-нибудь хотел быть девушкой?
— Да. В военкомате.

(Исторический анекдот)

Всех женить! Ать! Два!

Граф А. В. Суворов обнаружил как-то, что в его имении очень много холостых парней — невест не хватало.
— Купить невест! — велел Суворов.
Невест и женихов построили по росту. В церковь шагом марш! Священник венчал все это безобразие.
После венца не все запомнили лицо супруга. Из положения вышли легко: опять построили по росту…))

-Кукушка, кукушка, накукуй мне 100 лет.
-А, накукуй тебе столько?))

Женская логика
Мужики часто повторяют — женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин — так, инстинкты, более ничего.

Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного. Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня — высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон…
… показать весь текст …

Наливаю в чайник воду из стеклянной банки. Налил, закрываю банку крышкой от чайника. Заметил, думаю: «Вот, идиот!», улыбнулся, закрыл банку нормальной крышкой и поставил на огонь.))

Говорят деньги не приносят счастья, но зато сколько они приносят РАДОСТИ!!!

Только подумаешь о завтрашнем дне, а он уже позавчерашний!

Хочется, как в сказке, а получается, как в анекдоте.))

Три девицы под окном… ИХ НЕ ВЫДЕРЖАЛ БАЛКОН.))

Чтобы понять женщину полностью, надо ею родиться…

Некрасивых женщин нет, есть только ленивые.))

Напущу слюны в поильник,
Ты ругать меня не будешь,
Потому что сильно любишь!
Поползу, шкафы открою,
Языком полы помою.
Нет причин ругать меня
Ты же мамочка моя!
Три часа стою в кровати
И не хочется мне спать
Ну, а ты меня качаешь,
Тихо песню напеваешь!
Я смешаю гречку с манкой
И открою краски банку.
Ох, достанется же мне
… показать весь текст …

Мои родные, МАМА и ОТЕЦ!
Хочу, ВАМ, поклониться до земли…
За то, что есть на свете ВЫ!
ЛЮБИМЫЕ и МИЛЫЕ мои!

Когда мне плохо, или тяжело,
Я к вам спешу, под мамино «крыло»…
Когда с машиной не лады!
То кто помощник? Папа — ТЫ!

Для вас, ребёнком буду я всегда…
Всё вспоминаете, как в школу провожали…
А помните, какой мы закатили «пир»
Когда на шею пионерский галстук повязали?!
… показать весь текст …

ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНЩИНЫ.

ПРОСНУЛАСЬ, УМЫЛАСЬ, ОДЕЛА, УМЫЛА,
НАКРЫЛА, КОРМИЛА, ЖДАЛА, ТОРОПИЛА,
СПЕШИЛА, БЕЖАЛА, РАЗДЕЛА, СДАЛА,
ВЗГЛЯНУЛА, ВЗДОХНУЛА, ВСТРЯХНУЛАСЬ, ПОШЛА

ТОЛКАЛАСЬ, ВСКОЧИЛА, СТОЯЛА, ЧИТАЛА,
КАЧАЛАСЬ, МОТАЛАСЬ, РУГАЛАСЬ, КРИЧАЛА,
СОШЛА, РАСТЯНУЛАСЬ, СДЕРЖАЛАСЬ, УШЛА,
ВВАЛИЛАСЬ, РАЗДЕЛАСЬ, ЗАШЛА, НАЧАЛА

ЗАКОНЧИЛА, ВСТАЛА, ОДЕЛАСЬ, ПРОЩАЛАСЬ,
СТОЯЛА, БРАЛА, ВОЛНОВАЛАСЬ — КОНЧАЛОСЬ,
… показать весь текст …

Стадии опьянения:
1. Умный
2. Красивый
3. Богатый
4. Непобедимый
5. Невидимый

Стадии протрезвления:
1. Тупой
2. Страшный
3. Нищий
4. Хрупкий
5. Видимый