Супружеская пара переночевала в одной известной московской гостинице. Утром им предъявили счёт на 45 тысяч рублей. Муж возмутился:
— Вы что, с ума сошли?! За что такая сумма?
— Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога…
— Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть!
— Ну и зря, а могли бы пользоваться., а ещё в нашем ресторане вам пели звёзды российской эстрады…
— Совсем охренели?! Мы даже в ресторан не ходили!!!
— Это ваши проблемы, а могли бы!..
— Платить не буду! Да и деньги у жены…
Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 5 тысяч…
— Почему только 5? Вы должны ещё 40!
— Да, но я вычла суму за танец живота, стриптиз, секс в извращённой форме и ещё я сделала вам два минета…
— Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!!
— Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться!))

Разбитую на счастье жизнь не склеишь…

Жизнь — коротка: не успеешь повысить духовный потенциал, как снижается физическая потенция…

Только с появлением кота в доме поняла, что ноут — это не развлечение/работа, а просто дорогая котоподставка…

— А что там говорят о предстоящей зиме наши чиновники?
— Они ничего не говорят! Они молча пакуют чемоданы!

Одесское кладбище. На надгробной плите эпитафия: «Ну что, жлобы из профсоюза, теперь вы поверили что я болел?».

Добро всегда побеждает. А если побеждает зло, оно считается добром, чтобы не портить отчетность…

— Напоминаю, что сочинение на тему «Как я провел лето», не может состоять из одного слова «З@@Б@СЬ»…

Разговор устроителей свадеб.
— Нельзя ставить столы буквой «П».
— Почему?
— Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.

— Циля! Шо ж Ви не спрашиваете, как я живу?
— Роза, как Ви живете?
— Ой, Циля, и не спрашивайте!

Зима наступает… Как всегда, неожиданно… Витрины магазинов пестреют рекламой — «Каждой, купившей купальник в ноябре, москитная сетка в подарок!»

— Мужики, прикиньте, подарил жене ВЕСЫ… а она мне на день рождения — ЛИНЕЙКУ. Не понял я чё-то…

На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала индюка… назвала Саней, Ваней или еще как-нибудь… Отрезала все, что захотела… и медленно опустила в кипяток…

— Почему подоходный налог так называется?
— Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут…

У каждого наслаждения есть собственная боль, а у каждой боли есть собственное наслаждение…

Только русские в пятницу едут на любимую дачу. А в воскресенье едут с ё@аного огорода!

--Паап, а мальчики сегодня на доске матюги писали!!!
--Это плохие мальчики! Ты-то хоть не писала???
--Нееее!!! Я диктовала…

Пишите жизнь на чистовик! Переписывать некогда…

Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а ВУЗ с красным дипломом и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: «Учись хорошо, сынок…»

Двести рыбаков были сняты со льдины… А когда сотрудники МЧС протрезвели — оказалось, что это стадо тюленей…