Жена: «Где был? Не надо врать!..»
Он: «В шахматы играли —
Зашёл к соседу поиграть». -
Но ей нужны детали,

Пристала: «Ну, и?.. кто — кого?»
А он — пример морали:
«Никто, дурында, никого!
МЫ В ШАХМАТЫ ИГРАЛИ!»

олег петрович президенту
послал открытое письмо
и удостоился ответа
сам чмо

Мы призадумались, помню, с супругой,
В школу собрав первоклассницу Галю,
Дебет и кредит подбив на досуге:
«М-да-а-а… По деньгам — будто свадьбу сыграли…»

шлифуя шутку не усердствуй
ведь будет плоская она
* * *
у нас борьба с зелёным змием
национальный вид борьбы
* * *
я понимаю что ты тута,
а в туте ты конкретно где?
* * *
ну ладно хватит ржать как лошадь,
а то цыгане украдут
* * *
копейка из моей зарплаты
кому то рубль сбережёт
… показать весь текст …

— Ой, как ты похудела, Мань, за лето!
— Так это всё морковная диета.
— Давай рецепт! Подробно и с начала.
— Но я её не ела, а копала.

я ошибаясь стала лучше
ну скажем во сто крат мудрей
и во всю морду отпечаток
граблей

тут лечат женские болезни:
ожоги травмы от копыт
* * *
чтоб похудеть пурген глотала,
но до модели срать да срать
* * *
давно уж занимаюсь бегом
по трассе — кухня комп сортир
* * *
но если приглядеться сзади
все бабы на одно лицо
* * *
мужчин трусливых не бывает
либо мужчина — либо трус
… показать весь текст …

ты интересен мне как книга
привлёк обложкою лица
но вот читать начну пожалуй
с конца

Если ваш мужчина в кресле,
Не грубит, не ест, не пьет…
Если вас с утра не бесит,
Не нудит, как идиот…
Не сидит за компом сиднем,
Не считает, что он лох…
Не кряхтит убитый горем…
…Ткните палкой, может сдох!

политик думал о народе,
но вот что именно — секрет
* * *
мы выбирали слуг народа
теперь прислуживаем им
* * *
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
* * *
не выбирают к сожаленью
ни президента ни родню
* * *
со светлым будущим проблемы
придётся славным прошлым жить
… показать весь текст …

он полюбил её за скромность
и охреневший наблюдал
как скромница на распродаже
дралась за кофточку с толпой

— Моня, Ви таки можете починить мне розэтку?
— Лара, у Вас таки есть Фима, пусть он починит…
— Ему нельзя, его может убить током!

— Червячки живут, бывает, в грушах.
В яблочках и в сливах червячки.
Папочка, пожалуйста, послушай:
Что ли мы, выходит, дурачки?
Почему же мы живём в навозе? -
Червячок спросил, без рук, без ног.
— Я отвечу не стихами. Прозой.
Это — наша Родина, сынок…

принц осмотрел хрустальный туфель
размер примерно сорок два
и о любви застряли в горле
слова

На концерте симфонической музыки:
— Извините, Наум Самуилович, это не Ви сейчас сказали е. твою мать?
— Нет, ну что Вы!!!
— Простите великодушно… видать музыкой навеяло…

* * *
Одесса. Оперный театр. Репетиция «Бориса Годунова».
Царь Борис поёт:
— Аз-ох-н-вэй, бояре! Почто я Шуйского не вижу, между тут?
Режиссёр — из зала:
— Зяма, Ви таки не в Хайфе, дорогой мой, пойте таки по-русски! И таки не «между тут», а «среди здесь»!!

откуда пап я появился
на кой я сын туда полез
* * *
ты с ним спала да нет конечно
вздремнула только пару раз
* * *
целуй меня в знак примирения
скажи мне где он у тебя
* * *
не только секс хотят мужчины
гораздо чаще жрать хотят
* * *
гонять умаялись баб с возу
ну так и манит их на воз
… показать весь текст …

блондинке боцман иннокентий
на ногу наступил в метро
узнал шесть новых оборотов
а два так даже записал

— Наум Львович! Почему Вы требуете развода?
— Она таки отдается мне только на боку! А я хочу как все — на спине!
— Гражданка Либерзон! Не валяйте дурочку — отдавайтесь мужу на спине…
— Ни за что!!! Я тоже хочу телевизор смотреть!!!

* * *
Диалог в одесской аптеке…
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов…
— Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поимэть?

— Какой шикарный был, бабуль,
У нас медовый месяц с Яном!
Лас-Вегас в Штатах и Стамбул,
На Кипре были мы и в Каннах.
Ну, что ж, сидим не на мели…
А где, свершив обряд венчальный,
Вы месяц с дедом провели?
И бабушка сказала: «В спальне!»

зайдя в медпункт с поломкой пальца
олег сломал еще лицо,
в минздраве денег не нашли на,
крыльцо