Первое апреля — каждый день
Вот у нас какая лабутень,
Потому что, властью, круглый год
Ходит одураченный народ.

Больной приходит к врачу и жалуется:
— Доктор у меня сильно болят Ухи.
— Не Ухи, а Уши.
— Вот вот! Особенно правое Ушо!

егор сидел в тюрьме лет тридцать
и дерзкий совершил побег
через неделю сам вернулся
узнав какая нынче жизнь

весна на женщину похожа
сказала что уже иду
сама сидит и красит ногти
в халате с мокрой головой

— Тужьтесь, больная, тужьтесь!
— Послушайте, доктор, а вы уверены, что аппендицит так выйдет…
* * *
— Ох нифигасе у тебя пузяра! Капец ты и жиробасина.
— А вы точно диетолог?
* * *
— Меньше народа — больше кислорода!
— А вы точно врач?

Инновации в пластической хирургии:
За небольшое вознаграждение увеличим на ладони линии жизни и ума, для особо богатых и одарённых, линия ума может сделать даже несколько оборотов вокруг ладони.

— И давно ваш спиногрыз начал дешёвые понты кидать?
— А вы точно детский психолог?
* * *
— Ну че, болезный? Тихо шифером шурша, крыша едет не спеша?
— А вы точно наш психиатр?
* * *
— Всё в руках Божьих! Мы бессильны перед Его лицом. Наши болезни — Его промысел и воля, потому противиться болезни есть тяжкий грех, а смиренно принять её — благо!
— Послушайте, а вы точно мой лечащий врач?!

ах как мне надоело море
и эта дикая жара
была там нет мечтала просто
вчера

— Кто последний к стоматологу?
— Если не очкану, то будете за мной…

— Бог терпел и нам велел! Бренная плоть — лишь тлен в сравнении с вечным духом!
— А вы точно анестезиолог?
* * *
— Я — свободный художник! Я так вижу! Я создаю абстракции. Асимметричные фигуры, понятные только моему творческому видению.
— Простите, а вы точно пластический хирург?..
* * *
В операционной:
— Сделаем надрезы в районе лопатки, потом займемся разделкой грудинки и корейки…
— Скажите, а вы точно хирург?

наступит день слуга народа
не будет нагло лезть в казну
ты сам то в сказанное веришь
ну ну

Советы психолога

Вопрос: Я нравлюсь одному парню в универе, я активно с ним флиртую и старательно поддерживаю его надежды на нашу близость. В результате чего он делает мне курсовые, лабораторные, чинит компьютер и перемещает по моей просьбе тяжелые предметы. Это всё, конечно, хорошо, но мне этого не достаточно. Подскажите, пожалуйста, как мне получить абсолютную власть над человеком, подавить в нём личность и разрушить веру в себя?
Ирина.

Ответ психолога: Ирина, из Вашего письма я поняла, что Вы по натуре лидер, а так же я поняла, что Вы та ещё паскуда. Попробуйте подумать обо всём утром, поэтому просто включите газ и ложитесь спать. Утро вечера мудренее.

От депутатов в Верховной Раде только и слышно — «мы вымагаем, мы вымагаем, мы вымагаем»… А работать не пробовали, вымагатели? Иногда это помогает…

порой мне кажется что в жизни
есть счастье радость и любовь
особенно когда зарплата
но только первые два дня

передать в наследство
для своих детей
я смогу пароли
лишь от соцсетей

Баю-баюшки, баю,
Не ложися на краю.
Придёт серенький волчок
И ухватит за… бачок —
Поломает унитаз,
Перекроет в кухне газ,
Разнесёт твою кроватку,
Словно вражеский фугас.
Перекроет в доме ток
И устроит в нём поджог.
Оплатить ремонт не сможем —
Так что лучше спи, дружок!

«Цель — это отделить олигархов от государственных денег, от власти, от политики, чтобы они превратились в обычных предпринимателей и работали на конкурентных условиях». — П.Порошенко.

Президент-олигарх знает, что говорит: его «Рошен» работает на самых конкурентных условиях.

алло привет как сам как дети
понятно ясно ох ох ох
я просто вежливый, а так то,
мне пох

Если вы утверждаете, что первая рифма к слову «Европа», которая приходит вам в голову, — «Пенелопа», значит, вы закомплексованный и неискренний человек.

Политики играют в футбол, а люди для них — газон.