Девушкам на заметку. Если мужчина смотрит на вас без похоти — нет смысла даже флиртовать.

СЧАСТЛИВАЯ СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ — Это постоянная борьба домогательств с недомоганиями.

Мисс Таиланд на х#ю вертела все обвинения в её адрес

Очень весёлый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.

— Как ты можешь встречаться с Танькой, она же такая страшная!
— В ней есть кое-что особенное, чего я не заметил ни в одной другой женщине.
— И что же это?
— Она хочет со мной встречаться.

Через ручей за водой к реке не ходят…

Первое правило лентяя: если что-то упало за шкаф, оно пропало. Навсегда.

— Это женская консультация?
— Да.
— Почему вы все такие, а?!

Счастливых выдают глаза,
Как рану — кровь, улыбка — радость,
Как шоколадку выдаст сладость,
Без слов вас выдадут глаза…

Предлагая поговорить начистоту — надеются выслушать любые грязные мысли.

Кефир сжигает жир. Дыня сжигает жир. Сода сжигает жир… Но лучше всех жир сжигает крематорий.

Холостяк семь раз меряет, но так и не женится…

— Дочь, вот говорила я тебе — не сиди ты с этим шофером Колькой по ночам в его «Уазике», не слушалась, — получай «уа-уа»!
— Мама, лучше «уа-уа», чем какой-нибудь «ме-ме» из «Мерседеса», в них сейчас такие козлы. И потом у нас с Колькой через неделю свадьба, а из «Мерса», мама, вы попробуйте кого-нибудь в ЗАГС затащить!

Для многих дети — единственная авторская работа в жизни.

Курортный роман-это увлекательная и непродолжительная
пьеса для двух актёров, заканчивающаяся только грёзами
о приятных воспоминаниях долгими зимними вечерами.

Проблема в том, что на пустяки любви хватает, вот только на любовь любви не хватает.

В пятницу думаешь, что можно и расслабиться, ведь завтра же суббота! В субботу утром думаешь, что можно и продолжить, а уж в воскресенье ни капли в рот! А просыпаешься только в понедельник…

Лучший друг женщин в красивых туфлях — лейкопластырь.

Фото в паспорте — это ваш труп с открытыми глазами на момент
фотографирования.

И водка и фотошоп — работают одинаково.