По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
- Дядя приходил?
- Нет.
- Конфетки давал?
- Да!

Дачный участок. Женщина, вся в поту, пашет на грядках. Мужик лежит на диване, смотрит футбол. В перерыве выходит на улицу со стаканом пива, смотрит, как жена работает, и потягивает пивцо. Потом протягивает ей стакан, где на донышке немного осталось:
— На, глотни, умаялась, поди?
— Ой, спасибо!
— За что спасибо? Как-никак одно дело делаем!

В детстве думал, что фраза «утро вечера мудренее» звучит как «утро вечера дряннее».
Потом оказалось, что ошибался…
Потом оказалось, что нет…

Охотники, помните. Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество.

Приснится же такое: поменяться местами с собственной совестью!

— Люся, я вечером с друзьями пивка выпью?
- Да иди пей, алкаш!
- Какой же я алкаш?! Я раз в полгода с ними встречаюсь!
- Ленивый алкаш!

Люди думают, что я брови выщипал, а на самом деле я их стоптал!!)))

— Мой сам готовил на стол к Новому году! Аж 4 салата сделал!
— Ого! Молодец какой! А какие?
— Зимний с луком, зимний без лука, зимний с горошком, зимний с кукурузой…

— Дедушка Мороз! А где же снежок в этом году?
- По просьбе мальчика Вовы, в этом году весь снег будет в Сочи.

Если ГАЗПРОМ национальное достояние, то скажите пожалуйста, на счет какой нации я выплачиваю деньги ежемесячно?

Накануне Нового года хожу по переполненному супермаркету, выполняю квест на салат оливье и прочие новогодние ништяки.
В руках списочек, заботливо составленный второй половинкой, по которому последовательно закупаю ингредиенты завтрашней отрыжки.
Остановился, сверяюсь со списком, подошёл мужик и просит меня:
- А ну, покажи.
Даю ему список.
Стоит, внимательно изучает:
- Мля, селёдку забыл!..

В бесснежный Новый год порадовало новогоднее поздравление от МТС-Украина: (в переводе с украинского) «…И чтобы у вас было столько еды на столе, сколько снега во дворе…»

Новый год словно секс: пыхтишь — пыхтишь, готовишься-готовишься и всё происходит в одну секунду!

Волк посвятил себя борьбе
За равновесие в природе,
Он зайцев обучил стрельбе,
И был расстрелян в огороде.

Ты спишь на моём плече, а я даже не знаю, как тебя зовут… и это не половая распущенность, это раннее утро в переполненном вагоне метро ;)

Ехал я как-то в такси. Водитель был в прекрасном настроении:
- Я люблю свою работу, — говорит. — Сам себе начальник, никто мне не указ.
А я ему говорю:
- Здесь поверните налево.

— Это мой счастливый презерватив!
— Сколько ты его с собой носишь?
— 4 года.
— Ты уверен что он счастливый?

1 января.
— Доброе утро!
— На себя посмотри!

От года деревянной лошади не жди ничего хорошего.
(Народная примета жителей Трои)

— А волшебное слово?
- Пошёл на х*й, уё*ок!
- Мне кажется, ты немного перегибаешь с волшебством…