После того, как президентом Украины стал Парашенко, местные политики фразу «Твоё место около параши» стали воспринимать как пожелание удачи.

Лето — это то время, когда спишь без одеяла, но оно обязательно лежит рядом, а вдруг замерзну)

Люто завидую девушкам, умеющим красиво плакать… У них так мило розовеют носик и щечки и складываются бровки «домиком»…
Когда же плачу я, такое ощущение, что я бухала тосол две недели беспросветно, а потом меня избил бомж пакетом с полузамороженными помидорами… БЕСИТ!

Девушку, которая встречается с шестью парнями одновременно, во дворе ласково называют торрент.

По статистике больше всего людей унижают в день зарплаты.

Оргазм не бывает неприятным, никогда!
Исключение, если только чужой.

Парень, у которого первый секс происходил в машине, был не очень уверен в себе, но его сильно подбадривала собачка на бардачке, качающая головой.

— Ой, всё! — лексема, употребляемая женщинами, чтобы обозначить своё внезапное диалектическое фиаско.

Сначала пошла мода на телефоны со встроенным телевизором. Потом на телевизоры с интернетом… Теперь у меня два кредита и две ненужные вещи…

Если кто-то играет футбольным мячом на волейбольной площадке в баскетбол, то дело, скорее всего, происходит в России.

Интересно, что почти любую фразу можно опошлить, если в конце добавить: «если вы понимаете, о чём я».
Например: «Я сегодня с утра заваривал чай, если вы понимаете, о чём я».

ЕГЭ по математике. Войска уже стянули к школе. По крышам снайперы легли. Две сотни
камер на заборе. И в пять раз более внутри. Учителей по коридору шныряет
целый батальон. Собак уже пригнали свору, за милю чующих Айфон. Идёт
сдавать шеренгой стройной, ЕГЭ одиннадцатый класс. Торопится отдел
убойный- на обыск отведён лишь час. Ну, наконец-то, рассадили. Три
камеры, детектор лжи- на каждой парте и в сортире. И в блок-постах все
этажи. Начало.Гонг.И чей-то нервный вздох, словно рядом эшафот…
Россия.Лето.Шёл примерно две тысячи четырнадцатый год…

Простуда — это когда ты перестаешь есть, чтобы подышать.

На ее груди висел значок ХУДЕЕМ ВМЕСТЕ! И все бы ничего, но как раз на третью букву села муха…

Eдут в купе русский, украинец, армянин.
Проходит полчаса, надо знакомиться.
Хохол протягивает руку, говорит:
— Мыкола, запорожец.
— Сергей, москвич.
— Ашот, BМW.

Если мы с приятелем снимаем девушек, то страшненькая всегда достаётся ему, а очень страшненькая — мне…

В кинотеатре клиент обращается в кассу:
— 2 билета, пожалуйста.
— «Годзилла»?
— Это моя девушка, я попрошу ее не оскорблять!

«Сначала свадьба, потом секс!» — шепнула в ЗАГСе свидетельница свидетелю.

Он был таким страшным, ну таким страшным, что, когда он умер, сам черт начал спать при включенном свете.

У меня есть пресс, но он работает под прикрытием.