Я думаю, что мне кажется, что наверное я скорее всего какой-то неуверенный…

Значение словосочетания «видимо-невидимо» отчётливей всего понимаешь когда получаешь зарплату.

Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, всегда найдётся человек, которому ты понравишься. И это не любовь, не вторая половинка. Просто вы оба уроды.

Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.

— Захожу сегодня в туалет, а там, на бачке, бумажка уже помятая, подготовленная. Мысленно поблагодарил человека. Взял в руки — оказалось, не только подготовленная…

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, помоги! Лысею!
- Ну, голубчик, наука ещё не придумала лекарства от облысения! Есть, правда, народный способ, можешь попробовать!
- Давай, доктор, говори, не томи!
- Нужно как можно чаще тереться лысиной у бабы между ног!
- Спасибо, доктор! Обязательно попробую!
Мужик встаёт и идёт к двери.
Открыв дверь, вдруг поворачивается и говорит:
- Доктор, так ты же и сам лысый!
- Да, но ты посмотри, какие у меня усы!

Одно и тоже очень быстро надоедает и только холодильник можно открывать и закрывать — бесконечно.

Планы на вечер: нервно трясти коленкой под столом.

Если ветер в лицо, то на обратном пути он будет в спину. а если ветер в спину, то на обратном пути он может стихнуть.

— Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
— Потому что у меня железное очко.

Моя невеста оставила мне записку на банке с кофе: «Все кончено, я ухожу!»
Я открыл банку — она почти полная. Ну не дура, а?

Каждый участник, покидающий «Битву экстрасенсов», вздыхает:
- Я так и знал…

Беседует два футбольных фаната. Первый:
— Слышь, всякий раз когда «Спартак» забивает «Зениту» гол, моя такса делает сальто.
— Класс! А в какую сторону она это делает — в левую или в правую?
— Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю…

Мне нужна твоя аморальная поддержка.

Никто не ждёт тебя так сильно, как таксисты на вокзале.

Холодно — это когда перед душем снимаешь носки последними.

В голову влетела мысль. Бац, отказали двигатели. Потом даже «чёрный» ящик не нашли.

Вчера видел, как девушка ночью стирала надпись, сделанную мелом на асфальте «Люся насосала на айфон», подсвечивая себе айфоном.

Муж с женой лежат в постели.
Муж, задумчиво:
— Есть у меня мечта…
Жена:
— Так. В жопу не дам!

— Ты веришь в единорогов?
- Да!
- Их не существует!
- Они меня предупреждали, что ты так скажешь.