Встреча выпускников.
Встреча была долгожданная, все пришли нарядные и очень волновались.
Выпили, разговор пошел легче.
Под конец встречи, все уже непринужденно болтали и обнимались.
Разговор:
— Вот у нас девки, все красавицы. Жаль только Аньку, отекшая вся. Сразу видно поддает крепко.
— Вот ты деревня! Это сейчас мода такая, она ботекс колет. Это для красоты и для молодости.
— Да? А я ее весь вечер жалею, такая красивая была и спилась.)

— А это Матильда! С раннего детства обожала скрипку. Большинство её соседей повесились!

Хотел в спортзал пойти, позаниматься как следует.
Гирькой пожонглировать, штангизмом побаловаться, турник проверить на прочность, в общем, поработать над выносливостью, да так, чтоб семь потов сошло. Нагрузочку дать такую, что вам, лежебокам, и не снилось.

Рюкзак собрал: кеды, практически новые, с мячиками по бокам, трико, практически новые, со стрелками, футболка на вырост, с учётом нового объёма бицепса. Повязку на голову, чтоб понимали.

Экипировочка, сами понимаете, сразу видно, человек в спорте не первый день варится.
Выхожу, а лифт не работает. Как же я потом домой попаду, на пятый этаж? Расстроился конечно, что пришлось перенести по уважительной причине. Как говорится, обстоятельство непреодолимой силы.

В жизни каждой ранимой личности наступает такой момент, когда ему кажется, что его перестали замечать и обижать. Осознавать, что ты никому не интересен, очень неприятно. Вот, что нужно сделать, чтобы исправить ситуацию
1) Включить интернет и зайти на сайт ''Жемчужина мысли.
2) Написать провокационную цитату. (лучше своровать у кого-нибудь, так вернее)
3) Тему для цитаты надо выбрать популярную: ''все бабы — стервы'', ''мужики- алкоголики- проблема 21 века.'' или что-то про политику.
4) Увидеть первые возмущенные комменты, по- хамски всем отвечать.
5) После того как ответили, сразу всех комментаторов в ЧС (ибо не фиг)
6) Обидеться.
7) Продолжать обижаться, но изредка выпускать обидчиков из ЧС, чтобы не было скучно.
8) Засунуть в ЧС снова
Все, ваша цель достигнута. Вы популярны и обижены, можно радоваться жизни.

Отпуск — это когда в телефонном календаре хочется написать от радости, как в школьном дневнике «Каникулы».

Если на пальцах, то если вы, предположим, клубничный йогурт, то вы ничего не объясните соленому огурцу. Вы можете долго и самозабвенно рассказывать ему о своих молочно-кислых бактериях, свежести клубники и натуральности вашей сути, в какой-то момент этой тирады он спросит: «ну, а соли-то сколько в тебе?», и вы раздраженно ответите, что вы йогурт, что соль вам ни к чему, попытаетесь упрощенно изложить суть закваски, побубните о пользе молока и красоте ягодных полян. И вдруг услышите: «знаешь, я разочаровался в тебе, даже соли в тебе нет»

— Как ты думаешь, какого цвета счастье?
— Прозрачное, как стекло. Ты не замечаешь его, пока не разобьёшь, поранившись осколками.

— Ты могла бы пойти за мной в Сибирь? — внезапно спросил Родион.
Штопочка перестала сворачивать бич и удивленно посмотрела на него.
— Че? — спросила она.
— В Сибирь за мной пошла бы?
Штопочка хорошо подумала:
— Не, обломись… Я не подписывалась. Далеко.
«Вот… — подумал Родион. — И этой ты не нужен».
Штопочка о чем-то продолжала размышлять.
— Нет, ни за что… — повторила она и вдруг с покорной мольбой в голосе добавила: — Может, хоть полдистанции на поезде? Еще ж рюкзаки тащить… Хоть рогом упрись — больше восьмидесяти кэмэ в день мы не сделаем… Да и восемьдесят не сделаем, от силы шестьдесят… Да и зима на носу.
Родион вначале не понял, о чем она, а потом понял и расхохотался.
— Ты думала — бегом? — спросил он. — В Сибирь бегом?
— Э-э… — сказала Штопочка. — А как еще? Я думала, ты об этом.

— Даже самый скучный и неинтересный герой … станет больше похож на человека, если подарить ему любимое существо. Ребенка, возлюбленного или хотя бы собаку.

— Откушать просим, доктор, чем бог послал.
— Откушать можно. Коли доктор сыт, так и больному легче.
— Мудро.

Имитация- это подделка, но иногда она настолько правдоподобна, что отличить от настоящего не только трудно, но тебе даже начинает казаться, что оригинал хуже. Это искусство повторения, искусство игры, искусство обмана.

Американские ученые описали еще один вкус пищи, который различает человек. Теперь к сладкому, соленому, горькому, кислому и умами (вкус белковых веществ) прибавился крахмалистый (starchy) вкус. Участники исследования охарактеризовали вкус как «рисовый», «хлебный» и даже «макаронный». Некоторые участники эксперимента отмечали, что ощущение такое, будто ешь муку. По большому счету крахмалистый вкус — это и есть вкус углеводов, которые обычно человек не чувствует из-за добавления сахара.

Вот так'' век живи- век учись''. Мое любимое блюдо с добавлением крахмала- манник. Вкусный и незатейливый пирог. Еще неплохо с крахмалом получается котлеты, если вместо муки фарш обвалять в крахмале.
В чистом виде крахмал есть не рекомендую, но и не отговариваю. Если есть любимые блюда с его использованием, буду рада прочитать в комментариях.

— Вы, русские, загадочный народ! У вас нет денег, но вы ездите в таких роскошных экипажах! У нас, англичан, деньги есть, но мы тратим их только на овсянку! Наши деньги лежат в банках.
— У нас в стране нет таких больших банок. Жить надо весело, а умирать шумно.

Я не могу решить всех твоих проблем, но я обещаю сделать твой вечер лучше…
— Твой чай…

— Папа, я хочу познакомить тебя со своим парнем. Только он африканец…
— Да неважно, доча. Лишь бы картошку хорошо копал.

ЧЕЛОВЕК: Эй, мы назвали цвет в твою честь!
ЛОСОСЬ: Правда? Он серебристо-голубой как моя чешуя?
ЧЕЛОВЕК: Эм, нет.
ЛОСОСЬ: Так почему он розовый?
ЧЕЛОВЕК: …
ЛОСОСЬ: ПОЧЕМУ ОН РОЗОВЫЙ?!

Я всегда пью виски на ночь для профилактики зубной боли. У меня никогда не болели зубы и я хочу, чтобы так продолжалось и дальше.

— Хотелось бы доказательств твоей любви, — говорит принцесса.
— Сокровища не отдам, — ответил дракон.

Ильгам Алимов

Самое трудное в воспитании детей — найти кулёк с физкультурой. Маша сказала, в пределах жилища есть такой мешок, в нём кроссовки и трико.

Я поделил квартиру на секторы, я ходил по ней цепью, как эсэсовцы по партизанскому лесу. Я заглядывал в кастрюли, под ванну и трижды в ящик с трусами жены. Простукал стены на предмет пустот. Ворвался в холодильник, застал там голубцы, лосося и холодец. Получается, последние три дня можно было питаться не только чаем, но и едой. Забавно.

Нашёл старые свои туф…
… показать весь текст …

Менять привычный уклад жизни надо решительно, как и прыгать в ледяную воду. Чем дольше ты стоишь на берегу и трогаешь ее большим пальцем ноги, тем больше вероятность, что никакого экстремального купания вообще не произойдет. С вежливой улыбкой ты попятишься от речки и скроешься и теплых объятиях автомобиля.