Трехлетняя дочь спрашивает у мамы:
-Мама, а что это у папы между ног висит?
-Ааа… Это… Ммм… Секрет!
-Что-то этот секрет сильно на х*й похож.

-Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня — получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
— Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я — криминалистическую экспертизу при МВД.

Мама спрашивает свою дочь:
- Если вечером в парке к тебе будет приставать маньяк, что ты будешь делать?
- Себе задеру юбку, а ему спущу штаны с трусами до пяток.
- Ах ты шалава, б… дь ты такая, проститутка !!!
- Мама, а ты подумай кто быстрее побежит?

Приходит мужик в зоомагазин:
— Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
— Есть! Вот — говорящая сороконожка.
Тот приходит домой, накормил её и говорит:
— Гулять пойдёшь?
Та молчит.
— Гулять пойдёшь или нет?
Та опять молчит.
-Обманули!!! Какая же ты говорящая сороконожка?! !
— Да тихо блин! Я обуваюсь!

В психиатpической больнице пациента вызывают на собеседование по поводy его выписки.
— Скажите, — вопpошает пpофессоp, — что вы сделаете, если мы вас выпишем?
— Сделаю pогаткy, веpнyсь сюда и пеpеколочy все окна в вашем поганом заведении.
— В палатy его! — pявкнyл недовольный пpофессоp.
Пpошло полгода, и того же пациента вновь пpиглашают на собеседование.
— Hy что, любезнейший, одyмались?
— Да, я в полном поpядке.
— И что же вы бyдете делать, если мы вас выпишем?
— Устpоюсь на pаботy, а потом снимy кваpтиpy.
— Хоpошо, далее…
— Я бы хотел познакомиться с симпатичной девyшкой.
— Отлично, а потом?
— Я пpиглашy ее к себе, поставлю тихий блюз, yгощy шампанским.
— Замечательно, далее?
… показать весь текст …

Есть четыре вида врачей:
Одни ничего не умеют, зато всё знают. Это терапевты.
Вторые ничего не знают, зато всё умеют. Это хирурги.
Психиатры ничего не знают и не умеют.
И есть врачи, которые всё знают и всё умеют…
Но люди попадают к ним слишком поздно…

А это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы. — Вовик, я че-то очкую. Думаешь прокатит?- Да ты успокойся! Я уже два раза так делал!

Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы не только самый могучий, но и самый веселый.

17-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам: «С ровесниками больше никогда — представляете, час прелюдии, час секса, потом всю ночь стихи читал!». А он приятелям — «Ну, все как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница…».

Меня сегодня приходили поздравлять. С розой (потому, что я девочка) и бутылкой виски (потому, что я та еще девочка))))…

Молодой папаша с коляской идет по улице, ребенок заливается плачем.
Папа:
— Тихо, тихо, Витя, успокойся!!!
Подходит женщина.
— Какой симпатичный малыш! Его зовут Витя?
-Его зовут Даня. А Витя — это я!

хочу быть парнем: ноги брить не надо, пей, кури, ноги брить не надо. в общем делай, что хочешь, даже ноги брить не надо

Муж говорит жене: «Милaя, я зaболел… »
Женa: «Выпей отрaвы, твaрь…. »
Муж: «!!! ! ! ??? ??? »
Женa: «Ой, милый, оговорилaсь…. . Выпей отвaры трaв!

— Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.
— Зачем?
— Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл.
А то она его только со слов матери неправильно представляет!)))

Уезжает отец в командировку:
-Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти.
Маша: -Папа едет в Ленинград, Папа купит шоколад!
-Молодец, Машенька.
Вася: -Папа едет в Ленинград, Папа купит мармелад.
-Молодец, Васенька.
Вовочка: — Папа едет в Ленинград, Папа купит мне мопед!
-Нет, вовочка, нескладно.
Приходит Вовочка через 5 минут: -Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад, Мамин хахаль наш сосед, Папа купит мне мопед!!!