что не говори, а мизинцы на ногах созданы для того что бы ими об мебель ударяться

— Что упало? — Моя одежда. — А почему с таким грохотом? — А я из неё вылезти не успела… -)))

бывает такое, когда хочется сказать что-то важное, ты долго пишешь, пишешь… а потом раз, и понимаешь, что тот, кому пишешь, не поймет, или поймет не так, и ты стираешь и вместо этой кучи таких важных мыслей посылаешь тупой смайлик

Мы такое поколение, которое любит в сети, а при встрече даже не здоровается

Взрослеешь — это когда тебе все равно: круче у тебя телефон, чем у друзей или нет. Лишь бы звонил.

Девиз холостяцких носков: мы такие разные, но всё-таки мы вместе!

Уроки бизнеса!
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» — спрашивает муж. «Боб, сосед», — отвечает жен…
… показать весь текст …

Он обнял меня за плечи и сказал:"Сейчас я держу в руках то, без чего я не могу жить — береги это."

Я не люблю, когда парень спрашивает: «Дать тебе денег?». Бл*дь, об этом не спрашивают! Просто дают, и все! Тебе нужны деньги? Да нет, конечно! На х*й они мне сдались, любимый? Куда мне их тратить? Маникюр нынче всем делают бесплатно. Педикюр тоже. Колготки капроновые я по три года ношу, и все никак не сносятся. Наряды? Все эти красивые платья самозарождаются в моем шкафу. Так что, не оскорбляй меня без нужды!!!

Если парень останавливает компьютерную игру, чтобы ответить на ваше сообщение — выходите за него замуж.

Если вы считаете, что труд облагораживает, зайдите на ближайшую стройку, посмотрите на благородных.

Быть с человеком после его измены-это как пить из грязной чашки. Вроде пригодна к применению, а пить из неё противно…

Поликлиника. Пришли с сыном оформлять медкарту для детского сада.

В числе прочих числится врач-психоневролог. Заходим в кабинет. Здороваемся, отдаем доктору направление. Тот начинает было задавать ребенку какие-то вопросы.

Резко, без стука открывается входная дверь. Заваливается уборщица (а-ля Баба-Яга) с ведром и шваброй и заявляет доктору, типа «щас я тут у вас уберу». Врач тихо возмущен, но вежливо говорит: «Нина Сергеевна, а почему сейчас, а не после работы? Тут же и я сижу, и люди вот пр…
… показать весь текст …

Моя жизнь>Настройки>Сердце>Закрыто для всех>Сохранить…