Ой, мальчики я такая пьяная, прям как вам надо.

А, мечты вообще в курсе, что они должны сбываться?

Самое большое удовольствие для владельца собаки — то, что при ней можно дурачиться, и она вас не только не выбранит, но с радостью присоединится к вам.

Боги не засчитывают время жизни, проведённое на прогулке с собакой.
Собака-единственное существо, воочию видевшее своего бога.

Слава Богу, я пока ещё могу служить дурным примером. Когда не смогу — буду раздавать хорошие советы…

«В рай принимают не по заслугам, а по протекции, иначе вы остались бы за порогом, а впустили бы вашу собаку.

С помощью доброго слова и револьвера можно добиться гораздо большего, чем только с помощью доброго слова

«Боже, помоги мне быть таким человеком, каким считаем меня моя собака!».

Только два качества у собак есть всегда, а у людей редко.
— Какие?
— Верность. И умение любить бескорыстно.

А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в тёмном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

2 часа ночи, бар, все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару,
наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота,
тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает оглядывается- нет кота,
наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую… после пятой садится,
оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бл@ть подождём.

Когда человек был ещё ребёнком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо — ты иди в храм, тебе всегда там легче будет».
Вырос человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошёл в храм. И тут к нему подходит кто-то: «Не так руки держишь!» Вторая подбегает: «Не там стоишь!» Третья ворчит: «Не так одет!» Сзади одёргивают: «Неправильно крестишься!» А тут подошла одна женщина и говорит ему:
— Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили.
Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит он голос:
— Что ты, дитя моё, плачешь?
Поднял человек своё заплаканное лицо и увидел Христа. Говорит:
— Господи! Меня в храм не пускают!
Обнял его Иисус:
— Не плачь, они и меня давно туда не пускают.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь.
Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы же построили «Титаник».

Работникам ОФИСА посвящается: Попали после смерти в ад политик, бандюган и офисный менеджер. Мимо идет Сатана, политик говорит — Лорд, мне бы позвонить. Как там моя страна, мой народ? Сатана мобилу протягивает — звони. Ну, политикан поговорил пять минут, спросил все по-быстрому, трубу возвращает: «Сколько с меня?» «Пять миллионов долларов» Ну, тот заверещал конечно, но чек выписал. Бандюган говорит, дай тоже своим позвоню? Поговорил две минуты, почем? «Десять лимонов». Ну, тот ваще оборался, но …
… показать весь текст …

Мне нужен не тот, кто будет говорить «все хорошо», а тот, кто скажет «все фигово, но я с тобой
Kaк я xoчy, чтoбы у меня был чeлoвeк, кoтopoмy я бы мoглa нaпиcaть в любoe вpeмя вceгo пapy cлoв: «Блин, мнe x****". И нa этo: «Oдeвaйcя, чepeз дecять минyт y твoeгo пoдъeздa…»
Я безразлично отношусь к ножевым ударам врага, но мне мучителен булавочный укол друга.
Ты из тех, кто и с переломанными ногами дойдет на север. Я из тех, кто не понимает, зачем идти на север, но идёт рядом с тобой
Друзья принима…
… показать весь текст …

Пока я не замужем, весь мир как шведский стол…))

КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ:

ТЕКИЛА: Лизнул — Выпил — Куснул;

МАРТИНИ: Заказал — Выпила — Дала;

КОНЬЯК «ДРУЖБА»: Открыл — Закрыл — Выбросил;

МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил — Вскочил — Побежал — Не успел;

ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил — Поставил — Смотрю;

ВОДКА: Выпил — Захотел — Соблазнил — Опозорился — Уснул;
… показать весь текст …