вызвала оксана
мужа что на час
починить розетку
починил семь раз

— Шалом, братья, — сказал Волк, и три поросенка хотели открыть дверь.
— Пусть письку в щель покажет, — вдруг догадался умный Наф-Наф.

Старый анекдот о неудачной попытке создать действующую модель коммунизма

Советские времена.

На бульвар привезли бочку кваса. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
— Сколько стоит вся бочка?
— Ну, считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
— Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
— Хорошо!

Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат «Квас бесплатно».

Народ сначала удивился. Потом стали подходить…
… показать весь текст …

— Ой, какая у тебя прикольная ямочка на лице!..
— Эта ямочка называется рот!
&

Если Вы заблудились в лесу и не знаете, что делать и куда идти, просто начните разговаривать вслух о политике.
Обязательно кто-то появится, чтобы с Вами поспорить.

Приключения на свою голову выбирают обычно другим местом.

Ньютон не открывал третий закон механики. Он просто перевёл на английский язык русскую поговорку: «Как аукнется, так и откликнется».

Маленькие хитрости:)
Если за столом икать и чавкать, то, в какой руке вилка, уже не имеет значения.

Маленькие хитрости.
Чтобы изо рта не пахло луком, съешьте чеснока.

Ничто нe принaдлeжит тeбe в этoм мирe, даже вoздух, кoтoрый ты вдыхaeшь, ты должен выдoхнуть.

— Я был слеп и глух, когда женился на тебе.
— Видишь от скольки болезней я тебя исцелила.

Женщинам невозможно угодить. Вот, например, прошлое 8 марта. Спать даже не ложился, в шесть утра поздравил, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, золотое кольцо с бриллиантом, торт со свечами в виде восьмёрки. Да, по Вайберу. Да, с рыбалки. Но разве это повод для истерики?!

После вступления в Евросоюз, где-то на Украине, в одной из школ, урок гендерного воспитания.
Учительница:
— Сергей, возьми за руку Диму и посмотри ему в глаза. Теперь скажи, что тебе хочется сделать по отношению к своему соседу по парте?
— Сначала мне хочется его обнять.
— А потом?
— А потом поцеловать.
— Молодец, Сергей.
Учительница:
— А ты Света?
— Сначала мне хочется признаться своей соседке в любви.
— А потом?
— А потом её поцеловать.
— Отлично, Света.
Учительница:
… показать весь текст …

Вкус формируется постепенно. Лет двадцать назад мне случалось выходить замуж за мужчин, которых нынче я бы не пригласила к себе на обед.

Из рая выгнали только Адама и Еву. Как же выбрались оттуда на свободу львы, орлы, блохи, обезьяны и т. д.? И даже яблоки?

— Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер.
— А почему наши предпочитают водку?
— Так нашим еще нужно оставить время на приключения

времена и нравы
нынче просто срам
карл украл кораллы
да и носит сам

Толстый слой жира на моей прекрасной фигуре надежно защищает меня от холода, голода и разврата.

У врача:
— Что вас беспокоит?
— Понимаете, доктор, прихожу я в перерыв домой — жена с мужчиной в постели, я волнуюсь, она мне говорит: «Иди на кухню, выпей две чашечки кофе, успокойся».
Я иду на кухню, выпиваю кофе… Вечером прихожу с работы — жена уже с другим мужчиной в постели, я волнуюсь, она говорит: «Иди на кухню, выпей две чашечки кофе, успокойся».
Я иду на кухню, выпиваю кофе… И так почти каждый день…
Врач:
— Так что вы от меня хотите?
— Понимаете, доктор, я бы хотел узнать, не вредно ли мне пить столько кофе?