Хороший специалист валяется на дороге только в день получки.

— Почему мужчина скрывает количество бывших жен и детей?
— Ну это как трудовая книжка: вроде и специалист хороший, а рабочих мест много было.

После работы еду домой. Захожу в автобус и иду садиться на свое любимое место которое находяться в конце салона, там ряд сидений такой на возвышение.
вижу сидят там уже два мужика, один очень среднего размера, а вот второй впечетлял своими размерами, чем-то напоминал илью муромца перед битвой с татарскими захватчиками, задумчивый такой и огромный просто) Ну занимал он самом собой полтора места, а не одно.
Ну я сел на свободное место, через сиденье от этого добра молодца, а так как я сам не мален…
… показать весь текст …

Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.

1. по ошибке ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильн…
… показать весь текст …

Из школьных сочинений
________________________________________
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам.
… показать весь текст …

Работаю так, что аж лошади оборачиваются.

Пытайся достичь невозможного, если хочешь, чтобы твоя работа стала лучше.

Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: «ДОБРЫЙ вечер!», спинным мозгом чувствуешь, что нифига он не будет добрым.

Когда я сыта, я работать не хочу, а когда голодна — физически не могу.

Примета: «Ходить на работу» — к деньгам!

Работа, работа уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого. Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого…

Только два стимула заставляют работать людей: жажда заработной платы и боязнь ее потерять.

Недовольство собою есть необходимое условие разумной жизни. Только это недовольство побуждает к работе над собою.

Те, кто работает сидя, зарабатывают больше тех, кто работает стоя.

Думать — самая трудная работа; вот, вероятно, почему этим занимаются столь немногие.

Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.

— Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
— Если он после секса отворачивается и храпит — захрапите во время секса.
— Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
— Если мужчине не нравится ваша работа — устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
— Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки — не замечайте его маленькое достоинство.
— Если мужчина не помогает вам на кухне — не …
… показать весь текст …

Нет тяжелее работы, чем стараться выглядеть красивой с восьми утра до полуночи

— А вот я дураков люблю.
— А ты кто?
— Работа.