КАК ЗАВЕРНУТЬ ПОДАРОК, КОГДА КОТ РЯДОМ

• 1 Очистите побольше места на столе для заворачивания подарка.
• 2 Пойдите к платяному шкафу, возьмите оттуда пакет с подарком и закройте дверь.
• 3 Откройте дверь и вытащите кота из шкафа.
• 4 Подойдите к кухонному шкафу и возьмите оттуда рулоны обёрточной бумаги для подарков.
• 5 Вернитесь и вытащите кота из кухонного шкафа.
• 6 Подойдите к выдвижному ящику и выньте из него скотч, ленты, ножницы, наклейки и т. п.
• 7 Разложите подарки и обёрточные матер…
… показать весь текст …

Я спал, сплю и буду спать с ТВОЕЙ девушкой!!!
подпись — КОТ:-))

Мама коту:-Обнаглел! Лежит на диване и телек смотрит, на улицу редко ходит, мышей совсем не ловит, обленился. Кот посмотрел и ушел на улицу. Минут через 10 скребется в дверь… входит котяра с мышью в зубах, бросает её в тапок мамы и ложится обратно на диван… МУЖИИИИК)))

Сижу расстроенная, подходит мелкий брат, суёт конфетку, я ему говорю: «Дима у меня взрослые проблемы и этим их не решить.» Через 5 минут приходит с бутылкой мартини и спрашивает: «А так?»

Знаешь, почему в Москве многие вещи совсем не фонтан? Здесь мамы слишком нянчатся с маленькими мальчиками и слишком часто орут на маленьких девочек. Именно поэтому мы вырастаем монстрами, а вы цуциками.

— До чего же надоели эти сложненькие и несчастненькие! Тумана напустят, сидят и квакают! Простого хочу, нормального, честного, чтобы детей любил! — сказала княжна Мэри, со щелчком вставляя в АКМ новый магазин.
Печорин побледнел.

Слово стало дряблым. Оторвалось от корня и увяло, как сорванная трава. Раньше человек говорил: «Я тебе голову оторву!» — шел и отрывал. Говорил: «жизнь за тебя отдам» — отдавал. А теперь говорит: «Я тебя люблю!», а нет даже уверенности, что он тебя хотя бы до дома проводит.

Очень толстый мужик решил похудеть, увидел рекламу универсальная методика похудения за 5 дней 10 килограмм. Позвонил заказал, звонок в дверь, открывает стоит шикарная блондинка из одежды на ней только кроссовки и бэйджик с надписью «Если поймаешь я буду твоей», мужик за ней 5 дней бегал и в итоге похудел на 10 килограмм. Понравилось звонит еще раз спрашивает:
-А можно за 5 дней на 20 килограмм похудеть?
Отвечают:
-Да конечно.
Звонок в дверь, открывает, на пороге стоит брюнетка еще красивее чем блондинка, из одежды только кроссовки и бэйджик с надписью «Если поймаешь я буду твоей», мужик за ней 5 дней бегал еще усерднее чем за блондинкой и в итоге похудел на 20 килограмм. Звонит в третий раз и спрашивает:
-А можно за 5 дней на 30 килограмм?
Отвечают:
-Никаких проблем
Звонок в дверь, открывает, на пороге стоит негр, из одежды только стринги и бэйджик с надписью «Если поймаю будешь мой». За 5 дней мужик похудел на 60 килограмм…

Большинство людей считают дураками всех, кто думает иначе, аморальными всех, у кого другая мораль и заблудшими всех, кто идёт по своей дорожке.

Муж читает газету, и говорит жене:
— Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина — только 1100.
— А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
— Что?

Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ: «у тебя есть 3 мерседеса?» «Нет». «А двухэтажная вилла?» «Нет». «Тогда разговор окончен». Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит: «Ну что я могу сказать… Бентли продашь купишь 3 мерседеса, но сносить три этажа из-за бабы … Сынок это не серьезно…»

я — вишенка. — А я — яблочко… — А я — томат… — А я — долбоеб…
Режиссёр:
— Мальчик !!! !! Повторяю, ты — баклажан !!! !
Дети: — а я — вишенка. — А я — яблочко… — А я — баклажан !!!
Режиссёр:
— Мальчик !!! !! Ты — долбоеб !!! ! Сначала идет — томат !!!
Дети:
— я слива лиловая, спелая, садовая!
— а я абрикос, на юге рос!
— а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
— фруктов нету ни хуя, пейте сок «моя семья»
<< >> >> Режиссёр: — девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «моя семья»
<< >> >> Девочка вбегает снова:
… показать весь текст …

— В какой руке по этикету надо держать нож. а в какой вилку?
-А Вы нападаете или обороняетесь?

Мои соседи слушают хорошую музыку, и не важно, хотят они этого или нет.

2030-й год…
Отмечается двадцатилетие реформы образования.
С докладом выступает Фурсенко:
— Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!!
Из зала возмущённые возгласы:
— Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут — а если что и взлетит Божией милостью — разобьется о небесную твердь!

Школа — это место, где шлифуют булыжники и портят алмазы.