Заселились в новый дом. У соседей по площадке ребёнок лет 5−6. Средней длины стрижка, бегает в футболке и шортиках. Никак не могу понять — девочка или мальчик, но ввиду приличного уже возраста у ребёнка спросить как-то неудобно. Выход был найден! Однажды в лифте:
— И как же зовут это чудо?
— Сашенька!

Если на календаре — 31 августа, а вы еще не были в отпуске — это ваш
праздник. День Лошары.

Автор опубликовал в Интернете свой рассказ, с припиской: «Мне очень важно знать ваше мнение!» Получив сто отзывов, он каждый прокомментировал: два раза:" Спасибо!!!", девяносто восемь: «А своё мнение засунь себе в задницу!»

Забыла покормить кошку… теперь она на кухне гремит чем-то…готовит, наверное…

Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы — рассказывали что нужно помогать ближнему и делать добро! Попросила их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли…

Найден котёнок! Особые приметы: По повадкам: террорист, но человеколюбивый. По полу: котэ. По поведению: нагадил в подъезде .По питанию: жрёт провода. Потерявшим этот праздник жизни обратиться в личку!

Как эффективнее всего помочь другу бросить пить?
После очередной бурной попойки друзья зовут «девушку-синеглазку», в народе — бомжиху. Выставляют ей пузырь и объясняют, что надо делать.
Далее картина маслом.
Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом с ним лежит эта омерзительного вида «дама», улыбается беззубым ртом и томным голосом произносит:
- Ты сегодня был великолепен!
Проверено, действует! Некоторые после такого шока вообще ни капли спиртного в рот не берут! А особо впечатлительные ещё и лечатся от импотенции…

Пошли с женой на базар. Тут блин как назло, увидела она какую то шляпку, и пристала на смерть, купи да купи, мля и деньги вроде есть и шляпка эта действительно такая ШЛЛЯПА! Ну думаю фиг с тобой дал ей бабок она купила и пошла дальше довольная такая, а меня блин жаба душит что она такая довольная пошла. Ну думаю цука я тебе сделаю шляпу))))))))пока она там бродила, я еще две купил, одну на два размера болше, а другую на два размера меньше чем у нее)))))))и потом наверно с недельку как вспомню та…
… показать весь текст …

Во время корпоратива в пожарной части раздался вызов, и трое пожарных, спускаясь по шесту, сбили стриптизершу.

Если спросят Вас о Вашем точном ВОЗРАСТЕ, для каких то там анкет бумажных, «БЫЛО ТРИДЦАТЬ» — запишите с гордостью и затем: «В КАКОМ ГОДУ — НЕ ВАЖНО!!!»)))

Пару лет назад оказался в кресле у зубного. Улыбчивая такая тетушка-врач
склоняется надо мной, исследует, так сказать, ротовую полость на предмет
обнаружения и истребления кариеса и попутно интересуется:
— Кричать будем?
Я с открытым ртом в ответ нечленораздельно мычу:
— Не-а-а.
— А какое мне тогда удовольствие?

Но зуб она мне все же хорошо подлечила…

-Что на обед?
— Ничего
-Вчера тоже было ничего
-Приготовила на два дня.))

Это реальная история, произошла в 90-е годы, ее рассказал один чиновник из РАОЕЭС.
На торжественной закладке фундамента электростанции присутствовали Чубайс и Кириенко (тогда премьер). При всем скоплении народа Чубайс вдруг снимает с руки золотой «Патек Филипп» и бросает в жидкий бетон! Мол, традиция такая, на счастье! Кириенко ничего не остается делать, он тоже снимает с руки свои не менее дорогие часы и тоже кидает их в жидкий бетон.
Каково же было удивление Кириенко, когда вечером на банкете он снова видит на руке Чубайса дорогие часы!
— Как так?!
— Да очень просто. Я что, дурак, выбрасывать в бетон настоящие часы? Купил вчера в аэропорту, в киоске, китайские, за 100 рублей, какая разница!
Кириенко весь вечер молчал, был невесел…

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
— Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
— КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

Мама никак не запомнит пин код мобильника, папа носит записную книжку с номерами телефонов и каждый раз набирает их оттуда. Бабуля светит телефоном на часы, что бы время посмотреть… У меня вопрос: Как их поколение первым в космос полетело???

— Девушка, а вы знаете — мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
— Да, мне об этом уже говорили.
— Hу и что вам сказали?
— Да так и сказали: «Hе связывайся с этим идиотом, он уже всех затрахал!».

Совет мужчинам: возраст дамы определить совсем не сложно… прикидываешь, сколько… отнимаешь 10 лет, и неважно, угадал ты или нет: все довольны!

Из любовного письма:
«Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой думаю о Вас…»

Бывает, что все идет как по маслу — и только потом выясняется, что это был вазелин.