С зарплатой 25 тысяч тенге можно ездить на камри сороковке и жить в большом коттедже. С этим согласились работники акимата и налогового комитета.

15 фактов у мужчинах:

1. Большинство мужчин имеют сексуальную связь с 4 — 6 девушками до появления серьезных отношений. Так что их рассказы о бурной холостяцкой жизни — не больше, чем выдумки.

2. Для большей половины представителей сильного пола красивое лицо женщины важнее безупречной фигуры.

3. Треть мужчин не удаляют номера бывших девушек, чтобы было кому позвонить, когда захочется излить душу или заняться сексом.

4. Большая часть холостяков до 27 лет живут под родительским крылом.

5. Вс…
… показать весь текст …

Иногда, публикуя какую-то цитату и отмечая авторство, мне хочется написать:"Автор неизвестен. Но он гениален!"

ОЧЕНЬ старый анекдот)))
Пациент у дантиста. Врач безуспешно пытается удалить зуб. Ничего не получается, зуб держится Очень крепко. В конце концов раздосадованный врач говорит пациенту: «Ничем, к сожалению, не могу Вам помочь! Пусть Вам паровоз зубы дёргает!»…
Спустя некоторое время этот же врач встречает своего горе-пациента и с удивлением замечает, что у того нет ВООБЩЕ ни одного зуба. «Как это произошло?!.» «Но доктор, вы же сами сказали — пусть зубы паровоз дёргает!.. Вот я и пошёл на станцию, привязал нитку к зубу, а другой конец — поезду…» «И?!.» «Двенадцать вагонов сошли с рельсов» «А зубы?..» «А зубы мне выбил начальник станции!»

Хочу — мечтаю. Не хочу — не мечтаю. Короче, управляю мечтой!

Девочки! Бросайте худеть! Выглядеть нужно так, чтобы мужчине хотелось СЪЕСТЬ Вас, а не НАКОРМИТЬ!

По весне начинают выползать всякие гады — ящерицы, змеи, бывшие…

Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».

Первокурсник Валера случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.

Вспомни свое собеседование (и свои мысли):

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?

Вы идиот (ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее — там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?

Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь.
И умнее вас, между прочим, потому что я нико…
… показать весь текст …

Дама входит в оружейный магазин и просит показать
ей хороший пистолет
-Вам для защиты мадам?
-Нет для защиты я возьму адвоката.

Один переезд равняется трем пожарам…

— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Ну что ты, нет.
— Я сплю с твоей сестрой.

Добрый день! Мы ведем репортаж со специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отсутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменов НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак…
— На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
— Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
— Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут, когда же он, наконец, приземлится.
— Метатели копья сегодня особенно пора…
… показать весь текст …

Все мы разные, но всех нас объединяет шрам от прививки на левой руке

Украинская кухня: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.

Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с …
… показать весь текст …