Психолог — клиентке:
— Как вы представляете худший кошмар в вашей жизни?
— Я застряла в лифте…
— Ясно, клаустрофобия.
— … с мужчиной…
— Ясно, виргинитифобия.
— … и я ужасно хочу в туалет.

Презрение нужно расходовать экономно, ввиду большого числа нуждающихся.

13 млрд. руб обошлись России веб-выборы… а почему бы и нет, ведь дороги у нас отремонтированы, детские сады построены, больницы оснащены новейшим оборудованием и лекарствами, молодые специалисты и многодетные семьи обеспечены жильём, короче у нас всё зашибись!

— Извините, а можно мне срочно сменить ФИО на Зае. аливсе Пи.арасызлое.учие Пшливсенах. й?
— Можно, Владимир Вольфович, но избирательные бюллетени уже давно напечатаны.

Одна знакомая девушка — приезжая студентка, купила себе довольно приличный смартфон. В телефонной книге на контакт «Папа», она установила фотографию начальника криминальной полиции города в форме. На контакт «Дядя» — фото районного прокурора. На контакт «Брат» — здоровенного омоновца.
У нее уже три раза воровали этот телефон, но все три раза подбрасывали обратно.

очень интерессно:

«…Чем Путин лучше остальных?

Навскидку, то что видно:
Он сильный, уверенный в себе и ВЛИЯТЕЛЬНЫЙ политик.
То бишь он умеет договориться и решить вопросы с региональными элитами, армией, чиновниками и прочим народом, олигархами, различными кланами, о которых ты понятия не имеешь и которые неявно влияют на все происходящее в стране.
Ещё он умеет поставить в стойло наших западных и восточных «друзей и партнеров».
При этом он хладнокровен, последователен, адекватен, прагмати…
… показать весь текст …

Наши кандидаты в президенты и их борьба напоминают консилиум врачей у постели умирающего — кого он выберет своим врачом?
Путин — доктор Пилюлькин — уверяет что в новой обертке старая пилюля будет просто животворящей. Будет кормить ими пациента пока тот не помрет.
Зюганов — реаниматор — пытается доказать, что гальванизация трупа поможет. Как реально превратить страну обратно в СССР представления не имеет.
Жириновский — народный шарлатан — предлагает больному пойти позаниматься сексом и подраться …
… показать весь текст …

Сейчас по первому каналу показывали пугачеву в матроске.
мама:"вот она, сейлор мун через 50 лет"

Вчера вечером нашла телефон. Думаю надо владельцу позвонить, авось шоколадка перепадет. С утра на него звонит владелица. Я такая:
— Здрасте, я нашла ваш телефон, вам нужно его у меня забрать. Я могу там-то-там-то, во столько-то-столько-то.
В жизни конечно полно идиотов, но такого ответа я не ожидала. Говорит тетка:
— А я сегодня не могу! Мне лениво идти куда-то! Привезите мне его домой!
Мечта о шоколадке растаяла бесследно.

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ!

Вчера снял проститутку и заставил ее сварить борщ! Даже не знаю как этот вид извращений называется :))

Порно-ролик на сайте. Суть: у одной барышни ломается ноутбук и к ней приходит парень, чтобы его «чинить». Дальше все, как обычно. Под роликом первый коммент:
— Бля, ну, а с ноутом что было?!

Брак — это нечто вроде истории колониальной страны: её завоёвывают, а потом сталкиваются с борьбой за независимость.

Моя жена страсть боится тараканов. Как-то спрашиваю у нее: «Если бы ты знала государственную тайну, ты бы выдала ее, если б враги стали пугать тебя тараканами?» Ответ был супер: «Да они просто будут не успевать задавать вопросы!»

Объявление: Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе.

Есть два вида людей: я и остальные.

— Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
— Если он после секса отворачивается и храпит — захрапите во время секса.
— Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
— Если мужчине не нравится ваша работа — устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
— Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки — не замечайте его маленькое достоинство.
— Если мужчина не помогает вам на кухне — не …
… показать весь текст …

Двое тихо говорили,
Расставались и корили:
«Ты такая…»
«Ты такой!..»
«Ты плохая…»
«Ты плохой!..»
«Уезжаю в Ленинград… Как я рада!»
«Как я рад!!!»
Дело было на вокзале,
Дело было этим летом,
Всё решили. Всё сказали.
Были куплены билеты.
Паровоз, в дыму по пояс,
Бил копытом на пути:
… показать весь текст …