Когдa тебе грустно, когдa нaступaет депрессия, когдa жизнь кaжется никчемной…
Вспомни, что когдa-то ты был сaмым быстрым спермaтозоидом…))

Мама спрашивает у маленького сына:
— Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не пизди!

Вбегает девчонка в комнату в общаге и орет: «девки снимайте трусы к нам щас пацаны придут! да че вы дуры делаете! с веревки снимайте!»

Жена возвращается домой, а на двери объявление,: 'Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей'. Жена мужу: ' - Чего это ты меня так низко оценил?' Муж: '- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб.

Муж вечером возвращается, а на двери объявление,'Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля'. Муж жене: ' - Ты чего, о*уела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???' Жена: '- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.'…

В аптеке. Молодой человек:
-Гандоны есть?
Аптекарша, глядя на него:
-Да заходят иногда…

Теща (т) и зять (з) орут друг на друга:
— Т: если бы ты был моим мужем, то я бы налила тебе яд!
— З: а если бы вы были моей женой я бы его выпил!

Что тебе подарили на день рождения? — Видишь, вон под окном иномарка бирюзовая? — Ага! Классная тачка!!! — Вот точно такого же цвета кепку!

Мужик просыпается утром.
Потрогал постель справа от себя — никого…
Слева — тоже никого.
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
«Че стоим?.. Кого ждем…»

Мужик, спускает штаны перед урологом -Болит? -Нет — Маленький? — Нет — Большой? — Нет-А что тогда? -Правда, хорошенький?

Сессия, идёт экзамен.

Заходит препод. - И так вопрос на 5. Что сдаём? Молчание.

-Вопрос на 4. Как меня зовут? Молчание.

-Вопрос на 3. Какого цвета учебник?

Голос с задней парты: - Валит, СУКА!!!

Неопытный вор-карманник довел свою жертву до оргазма.