Алкоголь вредный, но сука весёлый:)

-ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!

Муж на кухне с тихим матом режет яйца для салата. Из духовки дым валит, кот голодный зло глядит. Жена в постели кофе пьет, Киркоров ей с утра поет. Уже с утра слегка поддата. Ну отгадайте что за дата?

Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик.
— Ой, кто вы?
— Грабители!
— А что вам надо?
— Золото!
— А много?
— 100 килограм!
— А 105 не хотите?
— Ну давай 105…
— Маринка, золотце, вставай! За тобой пришли!

Сейчас главное, чтобы март не забыл, что он весна.

Весна! …так хочется влюбиться…, а муж против…

Любимая, это ты заблокировала наш компьютер? — Да. — И какой пароль? — Дата нашей свадьбы. — Блииииииннн… -))

Заметьте! 23 февраля приходится на Масленницу, а 8 Марта — на Великий Пост. Неспроста…

Муж засыпает, храпит на весь дом… его толкаешь в бок… а он в ответ:"Я еще не сплю"…И что на это скажешь!!!

Не высыпаюсь… То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю…)))

На прием к зубному врачу записались мужчина и женщина. Мужчина сидит спокойно, а женщина все время вертится, волнуется, вздыхает и стонет. — Чего это вы уважаемая, так переживаете? Ничего страшного там нет, — самоуверенно успокаивает ее мужчина. — Ага, нет! — отвечает женщина. Для вас нет, а для меня есть… И даже очень! Зубной врач — мой зять!

Будильник прозвенел в 7:00!)
Один раз моргнул уже 7:16!)
Время как ты это делаешь?)

У вас не будет второго шанса, чтобы произвести первое впечатление.

Когда начинаешь жить отдельно от родителей, автоматически отключается функция автозаполнения холодильника.

трехлетний сын смотрит «Ну погоди»…волк отнимает у зайца бинокль… сын: «Нет! Ну какое он имеет право отнимать у него это?!» :)
P. S. папа с мамой юристы :)

Если я когда-нибудь умру то только от любопытства)))