Месяц учила ПДД, выехала… Лучше бы учила молитвы…))

Была у стоматолога. Удаляет он нерв из зуба, а я ему: — А нельзя ли за умеренную плату ВСЕ нервы вытянуть?

Муж с женой всегда занимались сексом в темноте, а однажды жена решила испытать новые ощущения. Включила свет. у мужа в руках увидела вибратор. — Ах, ты подлец! Ты меня все это время обманывал? Муж: — Я-то ладно, вот теперь ты расскажи, откуда у нас дети?))

Надпись на малиновой «Оке»: «Братаны, как вам мой пиджак на колесах?»

Сказать прости — не легче, чем простить… Понять и пожалеть — труднее, чем обидеть. И невозможно жизнь прожить не согрешив, и рассчитать в ней каждый шаг и все предвидеть…

Разобраться в человеке нетрудно. Спроси у него, о чем болит его сердце.

В моем возрасте, для того чтобы быть счастливой… порой достаточно просто выспаться…

Как неразумное дитя, вырвалась из тела я…
Выпорхнула…
Снова?
Рвется жизни пуповина… Потолок и вот картина:
Стол, и кто-то там… Лежит…

Сверху видно, как врачи… бегают… один кричит:
Остановка…
Сердца…
На столе я вижу тело… только очень белое…
Умерла еще раз?

Прошлый раз была моложе. Жилка тонкая под кожей…
Пульса нет, и эйфория … Мне легко, я как стихия…
… показать весь текст …

Иностранец говорит: — Какая-то странная у русских анатомия. -Почему? — Вот иду по улице, слышу: — Вась, одень нахуй шапку, а то уши замерзнут!

Семья заказала такси к торговому центру. Вместо обещанных 15 минут ждали 45 минут на пронизывающем ветру. Дети измаялись. Муж поминал таксиста тихим незлым словом, мол, приедет — убью нахер!
Наконец расселись, поехали.
Ребёнок спрашивает громко и чётко:
— А почему мы его не убиваем?
— Кого? — не поняла жена.
— Таксиста!
В машине повисла пауза… Таксист нервно улыбается.
— Сейчас подальше в лес заедем, — буднично сказала жена, — и убьём.

Умеющая промолчать женщина ---- джекпот для мужчины.

В выходные я занимаюсь недвижимостью!!! Лежу и… не двигаюсь…

Был я однажды в одном оздоровительном заведении. Ну там сауны, бассейны, еда и… весы.
И вот, среди оздоравливающихся была традиция такая: по выходу из саун время от времени взвешиваться.
И вот, с весов сходит мужик, удовлетворивший свою тягу к познанию величины, с которой он давит на поверхность нашей планеты.
За ним на весы становится женщина достаточно внушительных размеров.
Мужик уходя глянул на весы и с радостью провозгласил:
— Мадам, да вы весите больше меня!!!
На что мадам, глядя на него исподлобья, говорит:
— Просто мои женские прелести весят больше, чем ваше мужское достоинство…

Где купить путёвку в детство? Чтобы детям показать, Как же было интересно, во дворе толпой гулять. Жгли костры, играли в прятки, пеленали всех котов, мы играли в наши игры, в продавцов и докторов. На скакалке мы скакали и гоняли, лесопед, Жаль, конечно в наше время, ДЕТСТВО - это ИНТЕРНЕТ!

Когда холодной серой ночью,
Даст Бог, проснешься лет в 60…
И не увидишь ты ни дочки,
Ни сына, ни троих внучат…
Когда увидишь во дворе ты Ребят молоденьких-солдат,
Как поправляют им береты
Отцы, не отрывая взгляд…
Когда увидишь молодую
Семью с коляской у пруда,
Когда склонишься, осознавши,
Что деньги-это ерунда…
Когда увидишь в интернете
Своих счастливейших детей,
Примчишься к ним, как на ракете,
… показать весь текст …

Зашли с сыном в магазин за молоком с хлебом. Он к шоколадкам — то одну возьмет, то другую… Я ему негромко :"Положи на место и отойди от витрины!" Реакции — ноль! Тогда я громко на весь магазин говорю :" Молодой человек положи все на место, а то администратора позову!" Один на выходе выронил бутылку пива из-за пазухи, второй подавился виноградиной, третий начал вытряхивать конфеты из карманов… И только мой сын спокойно продолжал выбирать шоколадки!

Старость не давала скучать, развлекая маразмом.