Вчера легла около двух… Не выспалась ужасно! Завтра около одного лягу ;)

Упал лицом в грязь? Встань и убеди всех, что она лечебная!!!

Мужчины как… Качели… Иногда от них кружится голова… А иногда тошнит

Вот говорят:'Счастье тебя обязательно найдёт!!!'…Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет…

— Года бегут. А дурь — на месте…

Женская логика: «Такая погода хорошая, надо себе что-нибудь купить.»

Мне всегда 18, остальное стаж!

— Милая, ведь с презервативом — это не измена? — Ага, а с глушителем — не убийство…

Самое хорошее утро: встала,
умылась, выпила кофе… и пошла домой!

— А ты классная, когда пьяная!!!
— Да, ты тоже классный, когда Я пьяная !!!

Только папа может уснуть под включенный телевизор и проснуться с фразой «Я смотрю!», когда прокрадываешься на цыпочках его выключать.

Женщина-это чудо, которое всегда знает «кто виноват?» и «что делать?», но никогда не знает «в чем я завтра пойду?» и «что мы сегодня будем есть?

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

Хотела стать самой лучшей-не дали… Хотела стать самой худшей-не смогла… Придется остаться… НЕПОВТОРИМОЙ!..

Мужикам смешно — Женщины открывают рот, когда красят ресницы, а мужики свою физиономию то видели когда бреются???

В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит:-Кто плохо напишет, тот получит по E баллу! Голос с задних парт — Вы нам не угрожайте…

Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки- персиковый… Но когда мы встречаемся- мы пьём водку…

ЖИВУ БЕДНО, ВИНО ПЬЮ СТАРОЕ, СЫР ЕМ С ПЛЕСЕНЬЮ, И МАШИНА БЕЗ КРЫШИ…)

БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК… ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!!

Мужчины гениальны… но они никогда не поймут как мы можем вытащить
лифчик через рукав.