В каждой женщине, есть искренний ребёнок,
Он откроет вам все двери, на добро.
В каждой женщине есть ласковый котёнок,
Приручить его, легко и не хитро.

За спиной её, всегда найдутся крылья,
От любви она взмывает высоко.
Даже небыль с ней бывает былью!
Жаль не каждому, всё видеть в ней дано…
© dav-angel

Взял я на днях у товарища шуруповерт поработать (до этого крутил дрелью).
Поработал — понравилось. Делюсь впечатлениями с женой, типа: «Какое полезное изобретение. Надо себе прикупить». Супруга интересуется на предмет полезных отличий от дрели. Она у меня толковая, в таких вещах мал-мал разбирается.
Ну объясняю: «Понимаешь, у тебя есть швейная машинка, ею ты можешь обметывать края ткани. В принципе приемлемо. Но есть ведь такая вещь, как оверлок, которой проделывать такую операцию гораздо-гораздей».
Поняла, призадумалась. Пришлось к шуруповерту покупать оверлок.

Пришел охотник к берлоге и кричит:
- Эй, медведь. Выходи!
Медвель из берлоги: — Зачем?
Охотник: — Я тебя убью и шкуру твою повешу у себя на стене!
Медведь: — А если промажешь, тогда мне что, у себя в берлоге твой комбинезон вешать?

Дома неожиданно кончились подгузники. Дети это могут.Темно.Вечер.Побежал в ближайший супермаркет, что-бы успеть до закрытия. В почти безлюдном магазине быстро взял необходимый товар и на кассу. Передо мной парень с девушкой и уставшая за день кассирша, медленно перекладывающая их покупки справа налево: бутылочка мартини, пачка сока, пачка масла, баночка красной икры, киви, пара апельсинов, ароматическая свеча… И тут я на освободившуюся ленту транспортёра внушительно ставлю свою пачку памперсов. Парочка оборачивается, смотрит на мою покупку, и тут девушку осеняет:-Ой!-говорит она,-хорошо, что напомнили. Презервативы пожалуйста!! Единственный раз в жизни видел, что-бы кассирша супермаркета смеялась при исполнении.

Я на многих примерах убедилась, как ненависть может убивать… А ещё когда-то давно вычитала мудрый совет: если вы кого-то ненавидите, пожалейте его, за что, найдите сами, и ненависть сама собой растает как дым. Я попробовала однажды: работает!!!

Муж за порог, к ней мужики…

Лето, муж только затеял ремонт и тут же загремел в командировку, приходиться самой крутиться-договариваться с малярами-слесарями-сантехниками.
В очередной забор чада из детсада заметила странное отношение воспитателей-нянечек — ребенка подводят не за руку, а подталкивая в спину мягко, но настойчиво, здрасте-досвидания не говорят, разворачиваются и быстрее отбегают. История продолжается день-второй-третий.
На четвертый я не выдерживаю, хватаю воспитательницу за рукав…
… показать весь текст …

Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
— Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары!
Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:
— Леший тя надоумил.
И тут из кустов:
— ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!

Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.
Один сотрудник рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду — убью обоих! Стопроцентный вариант — всегда отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.
Примерно через две неде…
… показать весь текст …

Было это давно, когда по улицам не рыскали толпы иномарок, народ больше пользовал отечественного производителя.
Узкое загородное шоссе, идущее по лесу, поток машин, едуших с дач. Едут не больше 60. Останавливает меня гаишник. То да се, документы и т. д. Получив-таки от меня «полтинник», возвращает документы, желает счастливого пути и ловит очередную жертву — тонированную «в ноль» «девятку», музыка из которой заглушает шум ее же мотора. Hу, как обычно, показывает жезлом, мол, «вот ты (жезл на машину), вот сюда» (жезл на обочину). «Девятка», послушная указаниям гаишника, не снижая скорости, повторяет маневр жезла и, перелетев через канаву, уезжает в лес. Останавливается в кустах. Hемая сцена.
Гаишник роняет жезл и открыв рот смотрит на «картину маслом». Открывается дверь и оттуда, под грохот музыки, вываливается совершенно «никакой» водила.
— Командир! — изумленно говорит водила, — ты чё дурак? -так тут же нет дороги!
Когда я смог начать движение, гаишники еще хохотали…

ПРОГУЛКА.

Ночь согревает душу прохладой.
Старые липы нежно цветут.
Я на прогулку выбраться рада,
И потому лишь тебя позову.

Полночь неслышно опустится рядом.
Я представляю, будто в лесу
Мы по тропинке идем с тобой рядом,
И обсуждаем неспешно зарю.

Небо немыслимых, ярких оттенков —
Мне бы сейчас краски и кисть.
… показать весь текст …

Вчера вечером возвращалась домой. Когда в автобус попытался зайти пьяный побитый босой мужчина, кондукторша стала его выгонять. Большинство пассажиров, в т. ч. и я косо на него поглядывали и внутренне поддерживали кондуктора. Но тут вполне приличный и внешне спортивный мужчина заступился за бедолагу, помог ему подняться в автобус, оплатил за него проезд. И вот тогда я подумала, а ведь мы стали черстветь, а мужчина, который помог бедолаге совершил ПОСТУПОК: этот пьяный — он же чей-то сын, чей-то друг, а может и чей-то отец или просто любимый человек.

Сильной женщина становится тогда, когда в минуту слабости ей не на кого опереться…

Встретились три богатыря и Дартаньян и три мушкетера. Слово за слово… Решили
биться. Дартаньян говорит мушкетерам:
— Отметьте у Ильи Муромца мелом точку на груди — я его туда шпагой проткну.
Тогда Илья Муромец Алеше говорит:
— Алеша, дай мне палицу и посыпь этого клоуна мелом!!!

Я счастливый человек. Мои друзья не знают олбанского. Или, как его еще называют, «език будучеГо».
Во время общения мы не листаем нервно «Олбанский словарь», дабы не упустить нить дискуссии. И упаси
меня Господь дожить до того времени, когда мои «друзяффффки» «испацтала» или «испацтуула»
будут «перецца» и «каментить» мои записи. Лучше пристрелите сразу.
Так о чем это я? А. о великом и могучем русском языке. Всякий раз, когда вижу в инете олбанскую вязь,
хочется посмотреть на небо и сказать:…
… показать весь текст …

Я когда женился, то у моей жены были бабушка и дедушка, они жили ладно, и я думал вот людям повезло: они как нашли друг друга, так и вместе по сей день, и я завидовал их чувствам. Однако всё было не так, и в конце концов оказалось, что эти бабушка и дедушка еще в юности поженились и прожили недолго — года три, и после расстались по каким-то неясным причинам. И вот, что получается они встретились через 47 лет, и поженились снова. Их любовь свежа, как никогда, молодцы старики!