Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на обед, ятебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Hет.
Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла?
- Поняла.
- Вопросы есть?
- Hет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Вопросы есть?
… показать весь текст …

Все знают, что женщины наши умеют. И делают, что захотят: Коня на скаку поимеют, Медведя в лесу соблазнят…)))))))

Разъяснения психолога про логику блондинок
Много лет предлагаю мужчинам простенький тест на сообразительность: любимая женщина ходит кругами и вздыхает, что подружка купила ОФИГЕННЫЕ сапоги. Чего она (любимая женщина) хочет?
И почти все мужики на автопилоте говорят, что она хочет, чтобы он
(мужик) купил ей такие же сапоги. Ну и кто они после этого? Зачем ей ТАКИЕ ЖЕ сапоги? Чтобы ходить с подругой одинаковыми как два инкубаторских цыпленка? Или переругаться вдрызг? И как они (мужики) могут купить женские сапоги? Они размер знают? Они модель запомнят? Они знают, где дешевле?
Только мой муж (тогда еще будущий) вздохнул и сказал:
— Она хочет, чтобы ей дали денег на новые сапоги.
Вздохнул еще горше и добавил:
— Дороже, чем у подружки.
Гений, епть.

__Слабый пол — а сколько сил отнимает!

__Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. А если лечить — за десять.

__Неприлично при посторонних держать руки в карманах брюк… особенно если ты женщина, а брюки на мужчине…

__Настроение под ноль… здравствуй крепкий алкоголь!

__Я проверялась!.. Вы больны… не мной!

__Если у мужчины не все дома, то он ведет к себе женщину.

__Да, я непьющий! Но не ежедневно.
… показать весь текст …

Когда Бог создавал мужчин, он наверняка хотел им сделать мурчальник, как у котов. Но оплошал, и получился храпельник

Счастливые трусов не надевают… и утро с секса начинают.

Качая пресс, помните — живот рано или поздно обвиснет! Ухаживая за лицом, знайте — старость всё равно неизбежна! Поэтому, не жалея сил, тренируйте мозги — за мудростью ваши недостатки будут менее заметны…

Женщина должна быть как мёд! С одной стороны — мягкая и сладкая! А с другой — влип так влип!!!ღ(ړײ)ღ

Услышав моё желание, рыбка сдохла.

Вроде выпила шампан стаканского, а заплетык языкается, хотя я стёклая в трезвышко!

Папа гордится своими рогами.
Мама гордится своими ногами.
Значит, рога вырастают в итоге,
Если у мамы красивые ноги.

Да, я двуличная. Первая моя личность добрая, искренняя, отзывчивая. Вторая появляется, когда злоупотребляют первой.

НЕ работаешь — Жить не на что!!! Работаешь, блин, ЖИТЬ … НЕКОГДА !!!

Дорогие девушки!!! Берегите своих мужчин!!! Пейте за них, гуляйте, не ночуйте дома! Пусть они, бедненькие, на кухне отдохнут!!!

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: «И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень»

Нет, в сильном опьянении заниматься сексом невозможно. Сверху укачивает, снизу засыпаешь.

Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик!!!