Зачем ребенку 2 родителя? — А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.

Главный орган у человека- ЭТО задница. ВО всем принимает участие- В ЛЕЧЕНИИ, учении, воспитании, принятии решений И ПОИСКЕ ПРИКЛЮЧЕНИЙ

Думала, что им только сексу надо, а им ещё и жрать подавай!

Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат.
Разделись, смотрят — у каждого до колена…
У работяги — руки,
у директора — пузо,
у депутата — язык.

Видимо Зима с Весной забухали… Одна другую провожала, другая встречала, и теперь не помнят — кого надо проводить, а кого встретить…

Корону на голове некоторым эффективнее всего поправлять ударом в ухо…

Мужчины, живите так что не нужно было спрашивать у ясеня…

Муж на кухне говорит раздраженно жене: — опять курица?! У меня скоро перья начнут расти! Жена не растерялась: -А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?)))))

Опять чешу на каблуках, По льду и утренней пороше! Блин… Жесть!!!А вы хотели как?! А вдруг судьба… а я в галошах!!!))))

Когда девушка просит подарков — она плохая. Когда она просит внимания — она плохая. Когда она ничего не просит — она хорошая, но у нее уже все есть и ты ей не нужен.

Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик!!!

Среди кобелей женщина становится СУКОЙ, среди идиотов- СТЕРВОЙ… Хотите рядом иметь ЖЕНЩИНУ… ОСТАВАЙТЕСЬ МУЖЧИНОЙ

-ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!

Есть мужчины с которыми мы живем, есть мужчины ради которых мы живем… а есть те мужчины, оказавшись рядом с которыми, мы понимаем, что начинаем жить по настоящему…

Это был очень странный лес: сначала я ходил за грибами, потом они за мной.

Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы. Собралось всё село.
Сидят, выпивают потихоньку.
Путешественник рассказывает:
— Был в таком магазине интересном «Секс-шоп» называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:
— А мужики надувные есть?
Мужик:
— Скажу честно, — мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним — до е#ен…

Время завтрака. Жена мужу:
— Уверена, что ты забыл, какой день сегодня…
— Глупости, я прекрасно помню, какой сегодня день, — ответил муж и свалил на работу.
В 10.30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13.00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15.00 это было шикарное платье. Жена еле дождалась мужа:
— О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День парашютиста в моей жизни!