Осаждают два поклонника… Один красивый, высокий, но нудный… Второй маленький, страшненький, но веселый… Они такие разные, но бесят меня так одинаково …

От маленьких детей можно учиться, как мало надо человеку для счастья.

Счастье — это когда тебя каждый день провожают по утрам
и встречают по вечерам любимые губы.

За время родительского собрания успела отправит сыну штук 50 смс «Прийду — убью!», «Вырву ножки, ручки!», «Оторву голову!», «Можешь запаковать ноутбук в коробку!», «Начинай делать уроки с расчетом до конца учебного года!», «А лучше — БЕГИ, пока я не вернулась!!!»

Мужчины перестали лазать в окна к любимым женщинам.
теперь они лазают только к ним на страницу!)))

Ужинаем: я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы о_О

Положила мобильный на кровать. Пришла кошка и умостилась прямо на телефон. Уснула.
Пришла sms-ка. Кошка взлетела до потолка))

Утро. Сладко потягиваясь я вышла на кухню. Кошка посмотрела на меня как-то странно… Подпрыгнула всеми четырьмя лапами, пробежала по стене, пронеслась вихрем по квартире… Опять подошла, опять посмотрела… Снова подпрыгнула и побежала… И так ещё несколько раз… Боюсь теперь подойти к зеркалу…

— Почему кошка не точит задние лапы?
— Она переднеприводная.

Спихнул КОШКУ с дивана — испортил себе карму.
Не дал КОШКЕ пожрать по первому требованию — испортил себе карму.
Метнул в КОШКУ тапком — запорол свою карму на фиг…

сын (3,5годика) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это мое седло, я на лошадке катаюсь. Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под нее выползает замучанный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой»

Вчера по-пьяни кошке заместо сухого корма гречки сыпанула… Ничё…Сидит-клюёт…)))))

Однажды к нам на застеклённый балкон через крошечную щель приоткрытой форточки пробралась синица. Кот ловил ее рыжей молнией, мне едва удалось схватить его и выкинуть за дверь, чтобы спокойно открыть окна и выпустить птицу. Кот, вернувшись в комнату и не обнаружив синицы на балконе, первым делом бросился ко мне и начал тщательно нюхать рот. На морде было написано: «Сожрала?!! Сама сожрала?!»

Наша кошечка Сима кушает очень часто и много. Сижу возмущаюсь на нее: — Ты, Симеона, совсем обнаглела… ну ты и жрать… Муж вступился за нее и говорит: — Ну чё ты, мама, ругаисся… я ем всего три раза в день… Все утро, весь день и весь вечер!))))

Самая глупая мужская реплика, обращенная женщине. Я знаю все на что ты способна…)))

Внимание мужчины в виде комплиментов мне не нужно — всегда подозреваю в них неискренность. Я беру поступками.

- Мужчина не обязательно должен быть мастером на все руки - для этого есть профессионалы!!! Но обязательно - удивляющим всегда свою женщину, волшебником улыбки и радости!!!

Один дурак может спросить такое, что не ответят и сто умных.

Возраст--это когда считаешь водку не рюмками, а глотками…
А количество поцелуев, заменяет количество женщин !!

Бывает сижу и думаю, почему некоторые предметы названы так, а не иначе… вот например-конфета, а почему бы не пуговица? И представьте-«» Попробуй какие вкусные пуговицы"" и т. п.