Приятель на днях вернулся в Москву и рассказал историю:

В самолете нервно. Слава Богу, что вообще взлетели. Рейс задержали на четыре часа.

У пассажиров только и разговоров, что про смог и пожары в Москве, примет ли Домодедово.

Да и по пути нервотрепка: то пристегнитесь, входим в зону турбулентности, то не ходите по салону…

Вот впереди кто-то тихонько заплакал… Слухи по самолету расходятся быстро и вскоре все узнали, что плачет молодая женщина с двумя детьми: месячным грудничком, и девочкой л…
… показать весь текст …

На всех тявкающих за спиной, намордников не напасешься, зато брошенной кости порой достаточно, чтобы они перегрызли друг друга…

Предлагаю всем женщинам для пущей ясности в момент оргазма вскидывать руки и громко произносить «ТАДАМ!»

Телефонный разговор, она дома, он на работе. Она: Саш, слушай, что делать, я шуруп в стену не могу в крутить. Он все время боком? Он: Да забей! Он (минут через 5 перезванивает): Э-э-э… в смысле ничего не трогай, я вечером сам все сделаю! Уже забила? by

Теперь я буду как моя кошка …-Накосячила, убежала, притворилась спящей:))

Во фразах «мы же на ты» и «мы женаты» одинаковый набор и порядок букв. А какой разный смысл!

Матери — воспитывайте дочерей положительным примером и добрым словом, но противозачаточные в чай не забывайте подсыпать:-)

Одного моего кореша забрали как-то в милицию. Пьяный он был, что даже на ногах не стоял. С ним такое часто бывает.
Прикол в том, что на его требование объяснить за что, в протоколе написали :"Лежал в луже и злобно смотрел на прохожих!")))

Звонит сын матери домой:
— Мама! Я женюсь!
— Ой, сынок, как я рада!
— Только, ты знаешь, она негритянка…
— Ну ничего, мы с папой не расисты!
— …и у нее четверо детей…
— Прекрасно! Мы с папой детей любим!
— … и еще: нам негде жить…
— И всего-то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
— А как мы будем жить?
— Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится.
— А ты как же, мама?!!
— А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь…

Дед у своей старухи спрашивает:
— Послушай, Мань, вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня. А куда деньги-то беречь, в могилу их не заберёшь…
— Прямо скупая! Похороню не хуже, чем олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю после разговора притворился, что помер. Бабка надевает на него трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и причитает:
— И на кого ты меня покинул?! Куда же ты собрался?!
Дед поднялся, вылезает из гроба:
— На футбол… твою мать!

Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу.
Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина.
На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
— Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался…
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя.
На что последний заметил:
— Да в общем-то твоей вины здесь нет… Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!

Лет пять назад мой отец съездил в турпоездку в Китай. Естественно, была обширная культурная программа, однако и тема шоппинга обойдена вниманием не была. Уже тогда в Пекине можно было приобрести качественные вещи по понятно каким ценам.

Знакомый китаец свозил отца на рынок, где он купил, в числе прочего, хорошую футболку. По возвращении домой эта, в общем-то обычная, футболка порвала нам шаблоны, как Тузик грелку, зарулив прочие китайские сувениры в минуса.

На этикетке красовалась гордое: MADE IN RUSSIA.

Слово МУЖ у русичей означало МОГУЩИЙ УДОВОЛЬСТВОВАТЬ ЖЕНУ.

Слово УДОВОЛЬСТВОВАТЬ означало, что человек способен обеспечить жену довольствием (пропитанием и всем остальным, что необходимо для жизни и продолжения рода). Это слово относилось к любому человеку мужского пола, достигшему зрелости в профессиональном смысле.

Слово МУЖЧИНА у русичей означало, что МУЖ обрёл положение в роду (ЧИН), то есть женился. При этом он мог отделиться от родителей и получить собственный надел — вотчину. Это можно подтвердить значением корня ЧИН, присоединённого к корню МУЖ.

Это сейчас компьютер, сеть, выделенный канал в Инет и удаленный офис
является нормой жизни, а когда-то…
Историю рассказал братец. Он имел возможность подключиться по випиэнке к офису и «работать». Один раз, рано с утра, сидя дома он увидел что в офис пришла секретарша, она включила свой комп и принтер, расшаренный, не долго думая братец настучал в ворде текстик примерно следующего содержания:
— Привет Таня!
Чего-то я замерз сегодня, не приготовишь ли кофеек с сахаром?
и отправил на печать.
Первые сотрудники пришедшие в офис увидели секретаря Катю в невменяемом состоянии с кружкой кофе около принтера.
Катино объяснение что принтер захотел кофе и сам об этом попросил, стало фирменным приколом офиса :-)

(!) А я за ошибки!!! Зачастую ошибка в стройной теории становится великим открытием, а «ошибки молодости» — самым ярким впечатлением в жизни…

Моей свекрови кто-то рассказал про энергетических вампиров: вот ты стоишь себе никого не трогаешь, а они начинают приставать, сердить тебя — это они так питаются. И чтобы вампир отстал, его надо послать нах.

Свекровь вняла. Надо сказать, что она за всю свою жизнь не то что матом, и слова «хер» никогда не произносила. Очень скромная, приличная советская женщина. И вот она рассказывает…

Стою я в вагоне метро около дверей (еду на работу). И в закрывающиеся двери вбегает женщина. Её чуть не прижало и она мне начинает выговаривать: «Ну что же вы, могли бы и придержать двери-то, из-за вас меня чуть не прижало-убило-блаблабла»… Ну я сразу поняла, что это вампир, и сразу ей сказала: «Пошла ты нах!» — и та сразу убежала!

Вот ведь как сильно слова животворящие действуют! — с невозмутимым видом завершила она рассказ…

(!)Любовь??? Любовь это собранный букет полевых ромашек, когда нет возможности подарить другие цветы… Любовь это подоткнутое под спящую, замерзшую попу одеяло… Любовь это поцелуй в гриппующий нос… Любовь это «твои морщинки самые улыбающиеся в мире»…Любовь это «если ты умрешь раньше меня — я тебя сам убью»…

ПЕРЕПУТАЛА…

Вчера укачиваю дочку (5 мес), капризничала чего-то, поэтому долго. Сидела неудобно, спина затекла. Уснула кроха, положила в кроватку, пошла на кухню, воды попила, с мужем парой слов перекинулась и ушла в зал телик посмотреть. А у нас кошка, к слову сказать умнейшее существо, к ребенку не подходит вообще, ласковая, дай волю на руках жить будет)))
Короче говоря сижу в кресле, спина отдыхает… Приходит кошка, на колени забирается, сижу, глажу.
Какое то время спустя заходит муж:
— Ты чего тут…
— Тихо, говорю, не разбуди маленькую!
И тут он начинает ржать…
Картина Репина маслом. Я сижу в кресле, телик без звука работает, кошка лежит на руках в позе ребенка, т. е. на спине, одна лапа у меня подмышкой, вторая на груди, я качаюсь как когда обычно укачиваю дочку, и активно ПЫТАЮСЬ КОШКЕ (!!!) В РОТ ТИТЮ ЗАПИХАТЬ!!!
Самое смешное, что кошка явно получала кайф от процесса.

Впервые в жизни меня так переклинило…

Плакать лежа на спине нельзя. Слезы затекают в ухо и становится очень щекотно…