Вот и затерялось давно… время беззаботное где-то…
Как же оно быстро прошло. Моё детство — ЭТО:

…Это когда — считали до ста, и в «Прятки» играли.
Да! Весело было тогда… когда бегали и догоняли.

…Это когда — автобусами летом в «Пионерлагерь» возили,
а потом на «Родительский день» тебе конфеты привозили.

…Это когда — в подъездах ещё, двери деревянные стояли,
но тогда никто не боялся, и никого не прогоняли.

…Это когда — из напитков из всех, только компоты и были.
а ещё и осенью холодной, все кап…
… показать весь текст …

16 декабря около 20.30 я стоял на остановке около казино Olympic в Йыхви. Мне надо было ехать домой в Кохтла-Ярве. Кроме меня, на остановке стояла молодая семья с ребенком, две женщины, компания молодых людей. А на скамейке, в углу под крышей, сидел бездомный в рукавицах и грязном, рваном пальто. На него никто не обращал внимания.

Спустя минут пять на остановку подошли парень с девушкой, им было лет по 14−15. Встали неподалеку от бездомного и начали разговаривать о своем, периодически бросая вз…
… показать весь текст …

Если человек встает после падения — это не физика. Это характер.

Дело к ночи… Муж в надежде в голосе: «Дорогая, ты сегодня спишь со мной или с «Одноклассниками?»

— Принесите мне кровавую Мэри!
— Извините, но есть только слегка побитый Антон…

Сыну 10 лет. В школе послали к психологу, сын немного картавит. Психолог дала задание, распространённый психологический тест «неведомое животное». Задача — придумать и нарисовать существо, которого никто никогда не видел. По рисунку делают выводы о состоянии ребёнка. Когда время вышло, сын сдал пустой лист. Аргументировал тем, что там изображён невидимка. Логика железная. Выдающаяся победа лени над психологией.

Вся жизнь — это полосы, белые и чёрные… Пускай в Вашей жизни эти полосы будут из белого и чёрного шоколада!!!

Скоро, скоро, «конец света», все за свечками спешат. Запасаются крупою и напуганно брюзжат. Да, не бойтесь вы зараннее… Дайте срокам подойти. День настанет, но попозже… Лет так после тридцати. Может так, а может раньше. Сколько ж надо запасти, что б хватило лет на тридцать… Или больше тридцати? Это глупость всё ребята, свечка с кашей не спасёт. Если вдруг планета лопнет, лава по верху пойдёт. Свечка будет круче вашей… Каша будет ОЙ, ОЙ, ОЙ… Вы живите, как и раньше и дружите с головой.)))

Жена читает:
— Ученые выяснили, что это слово несет для человека очень мощный эмоциональный заряд. Они часто его пишут или выцарапывают в общественных местах. Причем пишут его без ошибок…
Муж тихонько, чтоб ребенок не услышал, но с довольным видом, мол, смотри какой я умный, как легко догадался:
— @уй?
Жена:
— Дебил! Собственное имя.

Пусть в Новогоднюю ночь в вашу дверь постучится Счастье… И дай Бог, чтобы вы в этот момент оказались дома…

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: «Спасибо, Господи, что взял деньгами!»

Мама! Не хочу в садик!
Хочу лучше в школу или на работу!
(мечтательно): А лучше замуж!!!

«Во время одного собрания в Атланте в 1990 году Джеральд Ямпольски, известный писатель, рассказывал реальную историю, происшедшую в одной семье, когда родители привезли из роддома своего второго ребенка.
Эта история служит прекрасной иллюстрацией того факта, что мы обладаем подлинным знанием о нашей связи с Богом и о собственной душе, но после того, как обретем человеческое тело, довольно скоро забываем все это.
Итак, супруги, о которых рассказывал Ямпольски, решили, что их трехлетняя дочь обяза…
… показать весь текст …

10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья: 1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой. 2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз. 3. Включите телевизор и найдите программу «Утренняя гимнастика». 4. Понюхайте спиртное. 5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное. 6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться. 7. Побрейтесь опасной бритвой. 8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся. 9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина). 10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.

— Самое желанное поражение в споре, это когда — любимый человек говорит тебе: «А я всё равно люблю тебя во сто раз больше!» И ты безоговорочно сдаёшься :).

Hа стоpойке двое таскают в носилках pаствоp. - Hах*я дох*я нах*яpил? Отх*яpивай нах*й! - Hих*я не дох*я. Пох*ярили!