Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
— Как сделать, чтоб детей не было?
— Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно — климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
— Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили!!!
— Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот,
знакомьтесь: —

это Валька — выпала спиралька,
это Антон — порвался гандон,
это Светка — не растворилась таблетка,
это Венечка — бракованная свечечка,
а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти!

Тело спит. Оно устало. Ведь оно вчера бухало. Мозгу тоже не до дела, тихо спят его отделы. Спит язык бесповоротный, а вчера был беззаботный — ерунду он нёс умело, но к утру всё занемело. И желудок спит усталый, только язвы не хватало. Только печени не спится — надо ж было так напиться!

Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину:
Я Вам пишу… Вчера — звонила… Намедни посылала факс… Но и слезами крокодила Я не разжалобила Вас! Когда трясущейся рукою Я набирала СМС, Вы изменяли мне с другою, Пленённый широтой телес… Вы смылись не по-джентльменски В один прекрасный день и час… Недаром я бюстгальтер женский В кармане видела у Вас… Я Вас просила, вся на нервах, Назад ещё четыре дня —
Хоть каплю совести храня, Отдайте, сволочь, двести евро, Что занимали у меня… Но Вы в ответ лишь десять баксов, Что стырили из портмоне,
Так неожиданно — по факсу! — Вчера в обед прислали мне… Я представляла Вас героем! В Вас совершенству был предел… НО ВЫ — КОЗЁЛ… НАЙДУ — УРОЮ…
Люблю… Целую… Таня Л…

СКАЗКА ПРО ДРАКОНА НАФАНЮ
В нору, где мирно жил дракон Нафаня,
В аляписто-пунцовом сарафане
Вошла девИца на ладью похожа.
Ну, в общем, скажем проще — вышла рожей.
За ней, обезобразив интерьер,
Вошла собака рожей мопс-терьер.

Краса-девИца скромно огляделась,
Припудрилась, подкрасилась, присела.
И вдруг открывши рот, заголосила
Заголосила так, что нету силы.
Нафаня, наблюдал весь этот цирк
Компотом запивая голубцы.
… показать весь текст …

вчера горело здание налоговой инспекции-люди помогали чем могли,-дровами, бензином, углем…

Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: — «Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою…»

ПОСЛЕДНИЕ ИССЛЕДОВАНИЯ В ОБЛАСТИ ГРЕБНОГО СПОРТА ПОКАЗАЛИ, ЧТО В ДВУХМЕСТНОЙ ЛОДКЕ ПОМЕЩАЮТСЯ ДВА СТРАННЫХ СУЩЕСТВА: ГРЕБИБЛЯ И ГРЕБУБЛЯ. ЭТИ ЖЕ ИССЛЕДОВАНИЯ ПОКАЗЫВАЮТ, ЧТО В ТРЕХМЕСТНОЙ ЛОДКЕ К НИМ ДОБАВЛЯЕТСЯ НЕ МЕНЕЕ СТРАННОЕ СУЩЕСТВО-КУДАБЛЯ

Зайку бросила хозяйка, стал по бабам шляться Зайка. Уши к верху, хвост трубой, прям не Зайка, а плейбой

Зайку бросила хозяйка, холостым остался зайка. Баб приводит, пиво пьёт — замечательно живет

Зайку бросила хозяйка,
Зайку нового взяла…
Без порток остался Зайка,
Без норы и без бабла!

И не будет больше Зайка
На халяву есть и пить,
Будет старая хозяйка
Зайку нового любить!

Под дождем канючит Зайка —
Депресняк и мерзнет нос…
Зайку бросила хозяйка
Потому, что он альфонс!

Зайку бросила хозяйка-
сильно пил товарищ Зайка.
Пропил шапку и пальтишко,
пиджачишко и штанишки.
Он теперь живeт не в норке-
спит на лавочке под горкой.
Стал худой, зарос щетиной,
от него воняет псиной,
Глаз подбит, опухли уши,
кем-то за ногу укушен. Натуральным стал бомжом,
так и надо-поделом!
Помни Заяц, Волк поверь-
водка с пивом- страшный зверь!

Зайку бросила хозяйка.
Обманула сука зайку.
Поиграла и забыла.
Сердце зайкино разбила.
Он запил и опустился,
Но с обидой не смирился.
От предательства хозяйки,
Зайка в монстра превратился.
Отомстил он ей жестоко,
Изрубил ее в капусту.
Потому что надо было,
Уважать чужие чувства.

Рассказали одну историю. Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
— Видно?
— Да, да, видно, еще дальше. Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
— Видно?
— Да, да, давай еще! Она еще пятится, и еще, и еще. Наконец, дочь ей делает отмашку — начинай! — она садится и справляет нужду. Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
— Хорошо, что не в стакан…
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница.))

душа на море. а моё тело, сука, на стуле.

Теща обращается к зятю:
— Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?
— Это? Тефлоновое покрытие…

Если Вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я наклонилась за монтировкой