Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается
к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу
дисертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: «Блин, надо начинать нормально питаться.» Пауза. Голос из другой кабинки: «Ты чё там, жрешь что ли?»

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

Самый влиятельный человек после праздника — тот, у кого фотки…

— Милая, ведь с презервативом — это не измена? — Ага, а с глушителем — не убийство…

Когда Бог раздавал мозг и совесть — я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались жопа и приключения…

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
— Это что такое?
— А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы — это на твою зарплату?
— Я спрашиваю: Что это такое?
— А квартира, машина — на твою зарплату?
— Это что такое?
— А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
— Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
Заходит злой и орёт:
— Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
— Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
— Как у соседа?! А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!!!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пиз--бол

— Что упало? — Моя одежда. — А почему с таким грохотом? — А я из неё вылезти не успела… -)))

Конечно, смех — лучшее лекарство. Но не при поносе.

Пьяная не пьяная. какая разница. радуйся, придурок, что вообще звоню=)))

Я не стерва — я просто умею отстаивать свою точку зрения. Я не высокомерна — я просто не считаю нужным улыбаться всем. Я не дерзкая — я просто не лезу за словом в карман. Я не подарок, но и ты не именинник

Отпустить-это перестать задаваться вопросом: «а появилась ли у него уже другая?»

Горе тому, кто любил тела, формы, видимость. Старайтесь любить души.

— Эй, Абдула, ты же мусульманин! Почему ты, воин Аллаха, заповеди Корана нарушаешь — Коран велит, чтобы женщины шли позади мужчины, а у тебя жена идет впереди тебя, воина!
— Э! Когда Коран писали — мин на дорогах не ставили! Вперед, Фатима!

— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок…
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН!!!