Кто сказал, что сильные не плачут?
Просто они слезы свои прячут…
Только б не сломаться, не раскрыться,
И дежурная улыбка,
Та, которая в глазах отразится.
На вопросы: «Как дела?» —
«Да все нормально!»
И следить, чтоб голос твой не дрогнул.
Но в душе все рвется, стонет, воет,
Так, что хочется кричать от боли…
«Что произошло?» — «Да все нормально!»
И дежурная, блестящая улыбка.
Только на душе и сердце — камень…
Вот какой ценой дается сила…

Есть люди, которых надо просто убивать. На месте. Чтобы они не размножались и не заражали землю своим генетическим мусором.

В понедельник-вторник был в Москве. Поездка прошла отлично, все вопросы решил, выезжаю из города, проехал за два часа жуткую балашихинскую пробку — звонок из Нижнего.
«Саня, тут один очень хороший человек попал в большую беду. Срочно нужна четвертая отрицательная. Много. Тут столько нет. Есть только в Москве. Счет идет на часы. Тебе все привезут куда скажешь. Поможешь?». Н…
… показать весь текст …

Дорогой! Пишу тебе оттуда, куда ты меня послал! Удачно, кстати! Х$й оказался с деньгами и на колесах!))

Какая же я одинокая… крыша уехала… мозг в отпуске… совесть вообще спать ушла

— Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает заняться сексом сразу с двумя!
— Ну и что? Многие мужики об этом мечтают! Ну, а что ты ему ответила?
— Я ему говорю — если одну не можешь удовлетворить, зачем расстраивать двух?

Никогда не говорите человеку, что не сможете без него жить… Сможете. если ум в голове имеется… Вот только глаза станут другими… и дышать по началу будет трудно.

Заявление Полового Члена

Заявление:
Я — Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
… показать весь текст …

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:
— Алло! Скажите… Я с вами по телефону разговариваю?
— Нет, по телевизору!
— Господи! Прямой эфир, а я — в трусах!

Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит: — Стоять! Она остановилась. — Лежать! — Легла. — Ползи! Поползла. Вдруг над ухом участливо: — Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете.

Парень решил купить пакетик сока «Я» с апельсиновым вкусом в палатке. Подходит к палатке и говорит:
— «Я» маленький, апельсин!
Из окошка послышалось «очень приятно» и дикий хохот.

Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы.

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:
— Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат:
— Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: — Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: — Кто это? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Про доктора Женю

Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол. Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29лет, хирург, рост 190 см, вес 120 к…
… показать весь текст …

-Ты изменяла?
-Ну, было разок, с соседом…
-Я спрашиваю: ты пароль для входа в контакт изменяла?))

Медицинский университет. Идет лекция. Профессор делает вступление.
- Я в молодости встречался с одной девушкой, она мне очень нравилась и мы хотели поженится. Но девушка понравилась моему другу. Он начал за ней ухаживать… В общем она вышла за него замуж, а я остался с носом, — а мой друг без носа… И так, тема нашего урока СИФИЛИС.

Мужик в магазине:
— Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара
Продавщица долго все взвешивает, подает сыр, колбасу, сахар и… пачку презервативов.
Мужик:
— А презервативы зачем? Я не просил…
— Такие идиоты не должны размножаться!

Просматриваю резюме соискателей,
Одно запомнилось…
Мужчина пишет:
— Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов — готов работать!!!