Пятилетняя дочка повадилась отнимать у мамы телефон и звонить отцу на мобильный. Как-то раз он оказался вне зоны действия сети, и дочке робот это популярно объяснил. Дочь с офигевшим лицом поворачивается к маме и выдаёт:
— Там у папы какая-то тётя сказала перезвонить попозже…
Подробности, само собой, опустила…

Недавно гулял на свадьбе… точнее -- отбывал, т. к. пришлось быть свидетелем… Гуляние происходило в одном баре, в отдельном помещении с отдельным выходом на улицу. Вышел с товарищем свежим воздухом подышать.
Стоим, общаемся вполголоса… Через пару минут к нам вышел жених -- тоже проветриться. Стоим втроем. Минут через пять из бара слышатся хоральные
вопли. Мы прислушались…
— ГОООООРЬКООООО!!! ГОООООРЬКООООО!!!
Надо было видеть лицо жениха… :))))
З.Ы. А народ ведь просто прикололся… :)

-Дорогая, почему ты не носишь мой подарок… -Он уже сам ходит…))

— Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

— Расскажите о каком-то счастливом моменте из детства. — Однажды, помню как сейчас, купил тетрадку новую, а в ней ДВЕ промокашки!

Дело было где-то в июле-августе прошлого года. Прихожу к куму домой, а жил он (27 лет) в то время в съемной однокомнатной квартире-хрущевке с женой (24 года) и ребенком в возрасте 4-х лет, и вижу такую картину: он сидит на кухне и с остервенением пьет пиво, его жена так же зло моет посуду, при этом стараются не смотреть друг на друга.
Ну, — думаю, — не вовремя заявился, видать поругались.
На мой вопрос в чем, собственно, дело, кум же молча открыл еще одну бутылку пива и протянул ее мне, после че…
… показать весь текст …

Cынишке Артему 4,5 года, дело было этой осенью. Так вот, Артем со своим дедушкой пошли на рынок. Дедушка, надо сказать, старой закалочки, т. е. любит очень экономить. И вот они купили 3 десятка яиц, только грязные — они ведь дешевле стоят. Приходят домой, а бабушка как увидела, стала орать на деда, что он мол дурак — на рубль дешевле, а мыть 3 часа придется, иди, говорит, сам их и мой. Дедушка Артема пошел их в ванну мыть, а бабушка на него всех собак сорвала.
В это время звонит телефон, маленький Тема взял трубку. Диалог был примерно следующий:
— Алло! Тема, здравствуй, а деда дома, что он делает?
— А он в ванне яйца моет.
Тут короткая пауза.
— А бабушка есть, где она, чем занимается?
— А бабушка его за эти яйца дрючит.
Тут бабушка, услышав такие ответы, скорей подбежала и взяла трубку, чтобы объяснить.

Вечером на балу поручик Ржевский выходит на балкон и начинает справлять малую нужду. К нему на балкон выходит Наташа Ростова.
— Поручик Ржевский, как вы дурно воспитаны!
— Ну что вы, Наташа! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
— Да вы романтик, поручик Ржевский.
— Ну вот, а то пошляк, пошляк.

Застыл у витрины мужского белья… Увидел мужские трусы с начесом!
Инстинктивно почесал яйца… Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
— Вам помочь?
Инстинктивно ответил:
— А у вас ногти не острые?

Пошли с женой в душ. По пятам пробрался кот. Не сговариваясь кидаем его под воду. Скользя мокрыми лапами по кафелю, сопровождаемый диким хохотом, кот, страшным мявом пообещав отомстить, ретировался. Месть оказалась достойной. Выйдя из душа, обнаружили кота сохнущим на раскрытом ноутбуке…

Папа, а как написать в сочинении о зверствах Герасима:
«Пока он служил у барыни — он утопил 25 Мум,
Мумей или Мумов»?
— Да напиши просто: «Мумифицировал всю реку»!

Пришла к моей подруге клиентка и рассказывает, то у нее сыну почти два года, знает уже все буквы, но не говорит. И вот маме ребенка это надоело, она решила ни за что не сдаваться и добиться своего. Приходит ребенок на кухню и всячески показывает, что он хочет свои любимые конфеты. На что добрая родительница заявляет: «Скажи МАМА, ДАЙ КОНФЕТУ!». Три дня ребенок бился в истерике, валялся на полу и скандалил. Но мужественная мама свои позиции не сдавала.
И вот на третий день вечером приходит ее чадо на кухню и выдает:

«Мама, бл? ть, дай конфету!»