В гостях. Взрослые скромничают.
Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребенок (мальчик 5 лет) и громко выдает:
— Здесь вам не дома, жрите что дают!!!
…
p. s. Фразу принес из садика…)))

Пару лет назад, моя подружка согласилась на ночь любви с одним своим ухажером. Таскался он за ней пару месяцев. Решила она сдаться. Женское любопытство взяло вверх, и утром я пишу ей смс «Ну как???». Она отвечает «Круто. Трах… ь всю ночь. Чле. средних размеров, но пользоваться умеет!» (подруга мне очень близкая) И по ошибке отправляет эту смс своей бабушке!!! Благо бубушка современная и через час (думала наверно?) приходит ответ «Завидую. Но этот отчет родителям лучше не отсылай.» Ржали мы долго!!!
Пршло время, подружка собралась замуж за того самого парня. На свадьбе-все поздравляют, говорят тосты. Дошло дело до бабушки, она начала «Впервые я узнала о Сереже из одной смски…» Мы с невестой были под столом!!! …))

Познакомилась с парнем, вроде нормальный такой, а он мне ночью прислал по ММС своё достоинство с гордой подписью: «Это МОЙ»!!! Ну, а я чё, нашла в инете фото самого большого члена, и отправила ему с подписью: «А это МОЙ»!

Ходила с мамой на рынок Ну я осталась на улице ее ждать. Вхожу в помещение, хожу ищу её. Что-то остановилась возле прилавка с мясом, засмотрелась. подходит продавщица, спрашивает: -Вы что-нибудь ищите? ну я ей честно и отвечаю: -Да, маму… Никогда не забуду это выражение лица…)))

Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю. По возможности буду приходить и долюбливать.

Подходя к одному известному вещевому рынку, наблюдал такую картину:
К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой (!! длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина).
Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:
«Девушка, это у вас мачта или шест?»
Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценегера: «Фалоимитатор, импотенты!»

Есть у моего брата приятель по фамилии Супер. Бывает. К примеру, у нас в институте вообще есть мэн с фамилией Полурабинович! Естественно, что при знакомстве с новыми людьми, у Супера возникали некоторые затруднения, но, как правило, реакция была не сильно бурной. Так, похихикали и все.
.
Как-то раз, гулял мой брательник с этим Супером по Питеру, немного выпили, останавливает их милиционер. Туда-сюда, вы кто такие, не верю! А ну покажи документы!
.
Берет мент паспорт несчастного Супера, изучает и начинает неистово хохотать. Супер даже обиделся. Мол, что ты ржешь?! Фамилия как фамилия! Бывает и хуже! Услышав это, мент, загадочно улыбаясь, отдает паспорт Суперу, делает «под козырек» и хорошо поставленным голосом произносит:
— Разрешите представится, старшина Шедевр!

По-моему надо в русской версии Windows в окно уведомления где кнопки Да, Нет и Отмена добавить кнопку «Мне пох, только закройся»))

Муж — жене: — Я же просил погладить мой пиджак! — Но я погладила! — Неправда! Сто долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат! …))

— А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая?

-- Умею…

-- А что нужно для того, чтобы он был вкусный? Ну-ка!

-- Добрую свекровь и голодного мужа.

Проходящему парню на улице ору в след: «Ты подозрительно похож на моего будущего мужа…» Он не оборачиваясь идет прямо, встречает девушку и начинает целовать. Я:"Ну блин, еще не поженились, а ты уже изменяешь" Вы бы видели лицо его девахи=D

Когда я была маленькая родители сказали мне, что у девочки в комнате должно быть всё идеально убрано… и с того времени я уверена что я мальчик…

У моей подруги есть сынок, на тот момент ему было года три, ну очень сообразительный и не по годам развитый мальчишка. Вот, собсна, одна история связанная с ним.

Представьте: утро, переполненный автобус, подруга с сыном кое-как пробирается в середину, со всех сторон толкаются… Пацан начинает резво работать локтями дабы выжить в этой давке…

Народ, стоящий вокруг, начинает возмущаться и выговаривать подруге замечания о недостойном поведении ее отпрыска… Ну она, естественно, потихоньку говорит сынуле:
— Ну постой спокойно, не толкайся, люди же кругом.
На что малыш, бойко орудуя локтями, громко, на весь автобус, заявляет:
— Какие люди, ну какие люди!!! Здесь кругом одни жопы…
Не поверите, но толпа разом потеснилась…

Муж: — А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена: — Переспала бы. Если бы насобирала

Доверие — это не отсутствие тайн, а когда наличие тайн тебя не беспокоит.:-)

Матом тебя прошу, приезжай скорее!))))))))))))

Подарить бы Вам Платье из Счастья, да его всяк по-своему шьёт… Отвести бы от Вас все ненастья, да не ведаем их наперёд… Милая… Добрая… Нежная… Вас не изменят года. ВАШЕ ВЕЛИЧЕСТВО ЖЕНЩИНА, БУДЬТЕ ПРЕКРАСНЫ ВСЕГДА!!!