Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек… Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек — понятно, кошка на разделочном столе! Что наказуемо в нашем семействе. Ну, я подрываюсь, типа «Щаааззз», и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: «Поймаешь, отметель засранку!» Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пипец как заметалась…
--//---
Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает… Тут сердобольные кол…
… показать весь текст …

Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья ПАСКУДЫ. На что продавец спросил: «Мужской шампунь что ли?»)))

С вас штраф- 2000р за оскорбление инспектора гаи при исполнении… — На тебе 5000, урод и слушай дальше…

Едет мужик на мерсе 160 км.ч. Вдруг мимо него несётся пацан на маленькой красной машинке, с открытым верхом, так что аж исры из-под машины! Мужик, елё елё догнал его и орет: -Пацан!А что у тебя за машина!!! -Неее знаааюююю!!! — А сам то ты откуда??? -С ааамериканских гооорок!!!

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
— Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
— А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок,
и фуражка останется у меня на голове.
— А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы еб@льник не разорвало, когда в свисток дуете!

Уборщица на работе, моет мужской туалет : — Блядь, люди страной управляют, а он с ху*м справиться не может!

Муж говорит мне: дорогая _твоя новая шляпа мне не по вкусу! я: что поделаешь дорогой-я же не могу носить на голове ящик водки!))

Из заявления: «Как меня все…» Зачеркнуто. «Как я вас всех …» Зачеркнуто. «Да пошли бы вы все в …» Зачеркнуто. «Прошу предоставить мне очередной отпуск».

Жена: я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.
Я: да пусть постоит — не обидится
Жена: …секса попросишь — я тебе так же отвечу

Разгадывая кроссворд, муж задал мне вопрос: — Первый мужчина, четыре буквы… Он получил самый неожиданный ответ: — Дима!))

Жена: — Дорогой, мне приснилось, что ты мне подарил на праздник колье… Муж: — Будешь себя хорошо вести, я тебе и шубу норковую во сне подарю!))

Линия отношений как линия кардиограммы сердца, ровной бывает лишь когда всё умерло!..

Как бы не повернула судьба, из любой ситуации можно найти выход… Всё можно исправить в этой жизни, кроме смерти…

Уже не тот возраст у меня что б по мужикам бегать…
Несите их всех сюда!:)

✔ В моей сумочке такой бардак, что муж от меня там прячет свою заначку…)) © zulnora

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, гляда на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
— Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
— Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
— Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза.

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.