А вот когда врубаешь пылесос или музыку очень громко, только одной мне кажется, что звонит мобила, домашний, да ещё и в дверь кто-то ломится???)))

Сижу вчера в машине гаи, он молчит и я молчу! Тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: ну женись на мне! Он поржал и отпустил…

Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ: «у тебя есть 3 мерседеса?» «Нет». «А двухэтажная вилла?» «Нет». «Тогда разговор окончен». Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит: «Ну что я могу сказать… Бентли продашь купишь 3 мерседеса, но сносить три этажа из-за бабы … Сынок это не серьезно…»

Женская логика: — Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться — на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. — Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): — Откуда Вы меня знаете?

Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду.На заднем фоне мимо камеры проходит его мама.
Я: здрасте, теть Свет!
Она: Ой, блять, кто здесь!

В маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22−23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему «мама ну купи мне барби», причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла «зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т. п.» Все это нытье п…
… показать весь текст …

«На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, «мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на…» продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со …
… показать весь текст …

Мама спрашивает свою дочь:
- Если вечером в парке к тебе будет приставать маньяк, что ты будешь делать?
- Себе задеру юбку, а ему спущу штаны с трусами до пяток.
- Ах ты шалава, б… дь ты такая, проститутка !!!
- Мама, а ты подумай кто быстрее побежит?

Экстаз — это когда после хорошего секса, ещё и шоппинг!

Нельзя то верить в любовь, то — нет! Почему, когда мы влюбляемся — весь мир нам кажется радужным! Как только нас обидит любимый человек, мы не то что в любовь, в себя верить перестаем! Никогда! Слышите меня, никогда не падайте духом! Верьте в любовь, в чудеса, в мечты! До конца! Не переставая! учите этому своих детей!

Не хватает. Постоянно и разного. Слов. Смелости. Совести. Мозгов не хватает. Не хватает на юбку. И сил. Очень часто. Людей. Тебя. И счастья.

Рассказ папы о родах… (орфография и пунктуация автора).

История эта началась в канун нового 2004 года… когда у моей благоверной начались разного рода «беременные капризы»! =))))))

Растущий животик требовал того, чего найти было НЕВОЗМОЖНО… Что-то типа… солененькое, но не то что есть у нас дома, сладенькое, но то, то еще не придумали!!! =)))

Ночь… тишина… просыпаюсь от того, что кто-то плачет… сначала думаю, что снится… с очередным всхлипом осознаю, что плачет жена… Спрашиваю что случилось…
… показать весь текст …

Идем как-то с сыном зимним, слякотным, не совсем поздним вечером. Случайно встретились на улице — я ходил за пивом, а он возвращался из спортивной секции (12 лет ему). Идем мимо автобусной остановки (недалеко от воинской части), на которой стоят несколько человек.
Тут он и говорит:
— Пап, хочешь прикол?
— Ну, давай, отвечаю я.
И тут он, во всю глотку как заорет:
— ВСПЫШКА С ТЫЛА!
Два мужика, как стояли, так и рухнули. Прям как учили!
— Ну, пап, а теперь побежали!

Входят вчера в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят — это сильно
сказано… Парень «хороший», девушка вообще никакая… Вносит он ее,
усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
— Ирка, ты только не обижайся… Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Hо вот как собутыльник — ты, извини, говно… Автобус лег…

История про знакомых:

Мама уезжает на 2 дня по делам к родителям. Мужа просит отвезти сына в садик утром. Сама уезжает с вечера.
Со слов воспитателя детского сада: Приём детей в садик заканчивается в 8:30… В 10:20 распахивается дверь детсада, ребенок в соплях, слезах. За руку его держит такой же обезумевший папаша и, срываясь на нервный крик,
спрашивает… внимание — барабанная дробь…

НУ ЧТО, МЛЯ, — ЭТОТ САДИК ИЛИ НЕТ!!! ЭТОТ В РАЙОНЕ ПОСЛЕДНИЙ!!!

Иду однажды в гости к подруге. Дворик у них чудный — закрытый, с одной стороный арка-выход, с другой дорожка — выезд. Вхожу по дорожке и вижу: огромный пес, системы «слонопотам» (то ли черный терьер, то ли московская сторожевая) несет в зубах маленького ребенка. ЧТО ДЕЛАТЬ?
Обмирая, готовлюсь визжать не своим голосом, но пес спокойно кладет ребенка в песочницу, где копошатся еще двое таких же, и укладывается рядом, морда на лапы, типа дремлет. Второй малыш, оглянувшись на собаку, вылезает из песочницы и шлепает к арке — там же так интересно: люди, машины, оживленная улица…

Пес из-под мохнатых бровей наблюдает. Когда до арки остается 5 малышачьих шагов, пес встает, в 2 прыжка догоняет «нарушителя», берет за капюшончик, относит в песочницу, ложится… Граница на замке!!!

Когда-нибудь я проснусь не в своей квартире, выйду на балкон не своего города, вдохну такой незнакомый воздух и улыбнусь новой жизни.

Не бывает некрасивых женщин. Бывают женщины НЕДОФИНАНСИРОВАННЫЕ!

Крик женской души

Надоело быть девушкой!!!
Надоела ежемесячная стрижка и окраска волос. Коррекция и окраска бровей. Окраска ресниц.
Депиляция во всех местах.
Маникюр и педикюр (удаление кутикулы, шлифовка, основа под лак, лак, закрепитель лака).
Надоел скраб для тела, крем для тела, спрей для тела и дезодорант каждое утро.
Крем для мягкости стоп.
Ежедневная укладка волос.
Макияж — пенка для умывания, тоник, крем для лица, основа под макияж, тональный крем, пудра, консилер, гель для ресниц, тушь для ресниц, карандаш для век, тени для век, карандаш для бровей, щеточка для бровей, бальзам для губ, помада, румяна… Каждый божий день! Надоело !!!
Маски для лица. Маски для волос. Маски под глаза. Маски для тела.
Каблуки-шпильки. Юбки. Духи. Колготки.
Стринги. Надоело!
Хочу быть потным вонючим волосатым мужиком!