В целях повышения безопасности новая Лада Гранта уже в базовой комплектации оснащается иконами на центральной панели, в более дорогих версиях опционально доступно освящение в фирменной заводской часовне. Топовые версии комплектуются персональными ангелами-хранителями.

Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:
— Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна.
Диктует дальше, подходит к студенту:
— Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.

Сегодня: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом — «А ты рожал, мля?»

Никогда не говори: «Я ошибся», лучше скажи: «Надо же, как интересно получилось…"© 

Вчера было прощенное воскресение… звонил в банк… ссуду не простили!!!

Столько дел, и все важные и неотложные… и я просто теряюсь: на что первое положить хуй.

Русский мужик должен уметь две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозг!

каждый понедельник меня мучает вопрос: ВЫХОДНЫЕ ВЫ ВООБЩЕ БЫЛИ?©

Говорят…- мы сами кузнецы своего счастья… иногда хочется, чтобы у меня отобрали кузню, потому что я явно кую какую-то хрень.

Супружеская пара поссорилась и жена переселилась в гостиную. Прошло две недели, муж стучится в дверь.
— Оставь меня в покое! — кричит жена.
— Ты лучше посмотри, чем я стучу. — отвечает муж.

(!)Сколько всяких «приключений» по жизни раскидано. Ну, валяются и валяются — переступи и иди дальше. Так нет же… нам обязательно их на жопу примерить нужно…

Пессимист сидит в ресторане. Пьет коньяк. Выпил и резко отставляет от себя бокал:
— Фу, клопами воняет.
Оптимист лежит дома на диване без гроша в кармане. По стене ползет клоп. Раздавил его пальцем, понюхал палец и радостно:
— О, коньячком пахнет.

Психологический практикум: Если после пьянки осталось спиртное — значит, внутри коллектива существуют проблемы.

Вокруг все такие злые… одна я добрая и хорошая… сижу тихонечко… в танке… отстреливаюсь))

Прежде чем осуждать кого-то возьми его обувь и пройди его путь, попробуй его слезы, почувствуй его боли. Наткнись на каждый камень, о который он споткнулся. И только после этого говори, что ты знаешь- как правильно жить

Матриархат-это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты, обливаясь слезами, собираешь вещи-и к папе, к папе.