Ситуация. Я работаю на 3 этаже. На 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом — нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или …, выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг:
— Есть кто?
Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук…
Он:
— Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук…
Он:
— Понял… — потом постоял и добавил: — Первый раз с жопой
разговариваю… и все понятно

Брезгливость в руки взять себя мешает.

***
Желанье есть, поднять бы только повод.

***
Сыграй мне что-нибудь на нервах, дорогая.

***
С кем только память мне моя не изменяла.

***
Есть столько жён между прошлой и будущей…
… показать весь текст …

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор: — Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
— И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
— Ну… я даже не знаю… может о глобальном потеплении?
Девочка:
— Хорошо, только вот скажите сначала, например — на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
— Нет, девочка, не знаю…
Девочка:
— Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

— У Вас ситец есть?
— Есть.
— Веселенький?
— Уссытесь…

Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи, если спокойной ночи дама не желает?

Лучше уж оптимизм до идиотизма, чем пессимизм до суицида.

Знаете ли вы что…
*У белых медведей черная кожа.
*"Испания" в переводе означает «земля кроликов».
*Чтобы на дубе выросли желуди, ему должно исполниться как минимум 50 лет.
*Грязный снег тает быстрее, чем чистый.
*У пчел пять глаз.
*Арахис используется при производстве динамита.
*Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы.
*В казино Лас-Вегаса нет часов.
*Каждую секунду 1% населения Земли мертвецки пьян.
*У муравья самый большой из всех живых существ мозг. По отношению к те…
… показать весь текст …

Чем проще делаем мы жизнь, тем сложнее она становится!

Жили-были три друга, и звали их Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, всегда ныл, жаловался на судьбу и окружающих.
Ах был оптимистом, он радовался жизни, всегда и везде тонко подмечал то хорошее, с чем он сталкивался, да и вообще шёл по жизни легко.
А Ого-го…он просто нравился женщинам.)))

Инструкция для тех кто перебрал.

1. Сориентируйся по небу. Если небо обложено тучами — значит, скоро утро. Если обложено асфальтом — значит, небо в другой стороне. Если небо белое — возможно ты уже дома. Если кафельное — в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное — очень плохая примета.

2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах — это чужая страна. Если на флагах здания — это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две —…
… показать весь текст …

Порядочная женщина — та, которую любовник боится скомпрометировать.

Я девушка стеснительная, поэтому парень мне нужен упертый и сообразительный)))

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают
5 грузинов:
— Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем — атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь — прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: «Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит! «Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
— Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу — ну скажи «вишэнка»! Она: — Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

К голосу разума всегда необходимо прислушиваться, потому что, из всех голосов он, как правило, самый тихий.

Запись в дневнике алкоголика:
Весь день трясутся руки… Снимал пижаму — отлетели пуговицы… Открывал портфель — отлетела ручка…
БОЮСЬ ИДТИ В ТУАЛЕТ…

Шоссе. Машина. За рулем мужчина. Навстречу ему едет другая машина. За рулем женщина. Поравнявшись с первой машиной, женщина опускает стекло и кричит: «СВИНЬЯ!». Не медля, мужчина тоже опускает стекло и кричит: «СТЕРВА!». Машины разъезжаются. Мужчина проезжает пару сотен метров, сворачивает, сразу за поворотом врезается в большую свинью, лежащую посередине дороги, и разбивает машину вдребезги.
Мораль: если бы только мужчины умели слушать.

Как выбрать «правильную» девушку и, что с ней делать в последствии…
1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку — и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
Искусственное увеличение возраста за счет косметики…
… показать весь текст …

Фильм ужасов по роману Стивенкингса: «ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ!!!»