Я стою у жизни обочины…
Ну ни чем-то не озабочена…
Все постылое, руки опущены…
Все мечты в никуда отпущены…
Я стою. У обочины жизни…
Не могу судьбе покориться…
Нет, не смею шаг сделать в счастье…
Я смотрю на все безучастно…

Подруга уволилась с работы и никак не может найти себе место в жизни (хотя толковая до невозможности!). В отчаянии восклицает:
— В прошлой жизни я точно была королевским пингвином!
— Почему?
— Мозгов нет, а амбиций дофига

С ним так неинтересно. — Почему же? — С ним не о чем молчать.))

Мысль всегда катастрофически скудеет по пути к слову!

Как много добрых людей, поворачиваются к миру своей недоброй стороной!

В историю не обязательно входить, в неё можно просто влипнуть.

«Увидеть Париж и умереть». Уж, как минимум, половину этой мечты я когда-нибудь точно осуществлю…

Стояла ночь, жене невмочь…
Увы, стояла только ночь…

На словах мы Боги, а в делах убоги.

Меняю годы на мудрость!

(Т) «Пора худеть» — это когда, зацепившись за край стола, вместо кровоподтека обнаруживаешь жироподтек.

В несбыточной мечте есть одно преимущество — отсутствие разочарования …

Когда говорят: «Как хорошо ты сохранилась!» — так и хочется добавить: «Срок годности ещё не истёк».

Страдать хернёй.

Hernia (херня) по-латыни означает грыжа, и именно этот диагноз «добрые» военные врачи чаще всего выставляли детям обеспеченных мещан, которым не хотелось служить в армии. Каждый пятый призывник в России конца 19 века страдал хернёй.

Если разобраться, ничего неприличного в слове «хер» нет. Так в церковнославянском алфавите называлась буква «х». Когда крестом вычеркивали ненужные места в тексте, это называлось «похерить».

Не надо вгонять меня в рамки «стандарта»… У меня свой взгляд на мир… И если он не соответствует вашему … покиньте мою территорию.

Выпьем за поцелуй! Ведь его придумал мужчина, так как не нашел другого способа закрыть рот женщине.

Жил-был один король, и как-то ему предсказали, то его жена-королева родит ребенка не от него. Тогда король запер свою жену на крыше замка. Но через девять месяцев королева все же родила ребенка. — Так выпьем же за Карлсона, который живет на крыше.

Сидят в бане трое мужчин: журналист, директор и землекоп — и у всех до колен… У журналиста — язык; У директора — живот; У землекопа — руки. Выпьем за тех мужчин, у которых есть что-то поинтереснее!

Всё что мы делаем руками — плохо, так выпьем же за детей!

Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:
— Дорогой, мы собираемся в гости. Еще успеешь. Наберись терпения! Про терпение муж забыл, но набрался… Мы ведь не боги, в конце концов, можем что-то и забыть, но главное — не забудем никогда. — За это и выпьем!

На самом деле, я искренне считаю, что отношения случаются исключительно между двумя людьми, и если со стороны пришёл кто-то роковой-третий и всё испортил, значит, паршивые были отношения. Назрело, значит. Не пришёл бы третий — птичка бы пролетела, обгадила, и всё погибло.

Хочешь чувствовать себя обиженной и не можешь найти виноватого? Назначь!
(C)Dzavdet

-Чем занимаешься?
-Жду.
-Меня?
-Нет, субботы.