Медицинский университет. Идет лекция. Профессор делает вступление.
- Я в молодости встречался с одной девушкой, она мне очень нравилась и мы хотели поженится. Но девушка понравилась моему другу. Он начал за ней ухаживать… В общем она вышла за него замуж, а я остался с носом, — а мой друг без носа… И так, тема нашего урока СИФИЛИС.

Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что??? ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!!!

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
— Бл**ь!!! Пи**ец!!! **аный в рот!!! Стой на **й!!! О**ели пи***асы!!! Оторвете к **еням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
— Извините. Был напуган.

-------

Женщина подруге по телефону
: — Я у своего попросила 20 тысяч на туфли, а он не дал, как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни
: — Прихуела!!!

детство заканчиваеться тогда, когда начинаешь обходить лужи

Сидишь дома… помоешь посуду, уберешься в доме, сваришь обед и ужин, сделаешь уроки с ребёнком… включаешь комп. и вот именно тогда, по закону подлости, приходит муж: -Опять ты за компьютером!

такое ощущение, что, когда говоришь парикмахеру: сделайте мне легкие волны", ему слышится: «закрути меня, как барана, да посильнее»

На какой стадии твой реферат? — На стадии: «Ой, бляяяяяя, еще ж реферат…»

— продайте мне коробочку сока, пожалуйста
— какой вам сок?
— любой…
— сок «я» годится?
— ну давайте ягодицу. каких только названий не придумают эти рекламщики!

Плесень размножается спорами — не спорьте с плесенью.

Ликёроводочный завод «Кристалл» предупреждает: «Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!»

Только русский человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет.