Совершенству не было предела, да терпению пришел конец.

Нет большего унижения, чем спасать отношения которых нет…

Ты прав, милый. Я — ленивая, невнимательная и своенравная. Но цени же то, что я, такая ленивая, каждое утро встаю раньше тебя, чтобы приготовить тебе завтрак. Такая невнимательная, в любую погоду иду в аптеку, если ты болеешь. Такая своенравная, люблю тебя уже столько лет.

Семейный устав:

§ 1. Мама права.
§ 2. Несмотря ни на что, мама всё равно права.
§ 3. Мама не кричит — она обращает внимание на важные вещи.
§ 4. Мама не ругается — она советует.
§ 5. Мама не пилит — она акцентирует детали.
§ 6. Мама не спорит — она объясняет ситуацию.
§ 7. Мама не висит в Интернете — она идёт в ногу со временем.
§ 8. Мама не валяется на диване — она медитирует.
§ 9. Мама не бездельничает — она расслабляется.

Вчера Миша проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отметили свое 27-ми летие?

С удовольствием встречусь с Вами в ближайшее воскресенье, в 2 часа дня. Чтобы я смогла Вас узнать, держите на правой руке норковую шубу 46 размера.

Второй шанс мы даем не людям, второй шанс мы даем себе, потому что это слишком сложно — сесть и сказать себе честно: «да, я ошибся в этом человеке».

Хорошо быть женщиной… лет тридцати… Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе… Какой диапазон,… какие перспективы… Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!)))))))

Когда мне на мое сообщение отвечают «Ясно» или «Понятно»,
сразу складывается впечатление, что подразумевают
«Да и пофиг мне, что ты меня грузишь, дура»)

Китайская мудрость гласит: Ты сказал — я поверил, ты повторил — я засомневался, ты стал настаивать и я понял что ты лжешь

Когда человеку плохо: Американец — идёт к психологу. Японец — уходит в себя. И только русский — ИДЁТ В ГОСТИ!

♥_♥ Живем в стране где клоунов полно…
Но почему-то абсолютно не смешно!!!

✔ Я дико извиняюсь перед своими недоброжелателями, но вакансии врагов в моей жизни уже точно заняты, поэтому всем остальным соискателям предлагаю занять места в зрительном зале!)
© zulnora

Будьте оригинальны — не повторяйте чужих ошибок. Создавайте свою коллекцию.

ЧТО ДОЛЖЕН ГОВОРИТЬ ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖЧИНА:
— А можно я кроме посуды вымою еще и полы?
— Приглашай подружек, я испеку тортик. Где мой фартучек?
— Дорогая, ты наверно устала? Посмотри пока сериалы, а я поглажу белье!
— Давай купим клубники и шампанского и поедем к Нашей маме. Я так люблю твоих родителей!
— Меня так бесят мои пьяные друзья. с ними просто не о чем поговорить!
— Не понимаю, что хорошего в пиве?! Одна горечь!
— Я думаю, твои бриллианты уже устарели, пора покупать новые!!!
— Я понимаю, что цветы через день — это очень мало. Утром и вечером — это нормально?
— Наплевать, что я опоздал на работу, зато подал кофе тебе в постель!
— Походи по магазинам, а я пока переклею обои!
— Милая, да брось ты все, поехали на Канары — я за все плачу!
— Ты купила

— Дорогой, пошли в цирк.
— Зачем?
— Посмотришь наши отношения со стороны.

Всякий раз, после того, как мои домашние посидели за компьютером, я играю в игру «Угадай, что мы выключили в настройках!»