В аптеке:
— Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про
фен, типа «я не знаю где фен»…
— «Ибупрофен»?
— Точно, 2 упаковки пожалуйста.

Некоторым , так и хочется предложить незабываемую прогулку по парку, с элементами эротики .-Как это? -А просто, не пойти бы им на х…

В сумасшедшем доме, больной тащит по полу за веревку зубную щетку. Подходит врач:
— Что, с собачкой прогуливаетесь?
— Это щетка. — Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит обращаясь к щетке:
— Ну, что, Бобик, здорово мы его обманули…

САМЫЕ ПРОТИВНЫЕ С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ ДЕТЕЙ ВЕЩИ
Одеваться в то, во что заставляет мама.
Убирать одежду в шкафчик аккуратно.
Щи практически из одного варёного лука.
Лицом в паутину.
Мыть ботинки после прогулки.
Убирать убитого тобой же таракана.
Есть в садике суп, в котором на твоих глазах утонула муха.
Стоять в углу, когда мама и папа демонстративно смотрят мультики.
Заноза под ноготь. Причём, когда занозишь — это еще ничего. А вот когда мама начинает её оттуда доставать…
Ты вывалил горошницу в унитаз…
… показать весь текст …

Что мужчине хорошо, то женщине — «Давай ишшо!»

Как звезды падали они —
Далеки и близки,
Как хлопья снега в январе,
Как с розы лепестки —
Исчезли, полегли в траве
Высокой, без следа.
И лишь Господь их всех в лицо
Запомнил навсегда.

Как дымный столп светлеет в вышине!
Как тень внизу скользит неуловима!
«Вот наша жизнь, — промолвила ты мне,
Не светлый дым, блестящий при луне,
А эта тень, бегущая от дыма…»

Я — человекофил,
Но из последних сил!

Парней так много холостых,
А я люблю женатого. На мне.

О тебе я хочу думать.
Думаю о тебе.
О тебе не хочу я думать.
Думаю о тебе.
О других я хочу думать.
Думаю о тебе.
Ни о ком не хочу я думать.
Думаю о тебе.

Катится, катится жизнь колесницей фатальной,
Мы — пассажиры на данном отрезке пути.
Кучер-судьба колесницею той управляет.
Кто не согласен с маршрутом, тот может сойти.

Только ветер плачет о последней стае листопада.

На заграничном пляже. Муж — жене:
— Маша, ты Барсику корм оставила?
— Я думала ты оставил.
— Ну вот — что ни отпуск, то кота хороним…

Трагедия нашего поколения: нас учили, как вести себя в приличном обществе, а само приличное общество так и не сформировали.

СПОРТИВНЫЕ КОММЕНТАТОРЫ ЖЖУТ:
Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался.
Португальцы идут вперед. Про свой зад они просто забыли.
Уж не знаю, чем вратарь остановил свой мяч, но он застрял между ног.
Исключительно из уважения к телезрителям назовем составы команд.
У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах — 9-й. С чем это связано, объяснить не могу, но вряд ли с размером.
Клинсман предлагает себя очень активно.
Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.
Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась…
Хуле Лопес бьет по воротам…(пауза)… Хуле — это имя такое.
Я помню, как сейчас, этот тяжелейший дождливый матч в Киеве — футболисты мочились на каждом шагу.

В БУДУЩЕМ ПО МОБИЛЬНОМУ ТЕЛЕФОНУ БУДУТ ГОВОРИТЬ КОНКРЕТНО, ПОЧЕМУ АБОНЕНТ НЕ МОЖЕТ ОТВЕТИТЬ:
«Абонент не отвечает, потому что находится в розыске».
«Абонент не отвечает и всё, нах, больше не звони сюда».
«Абонент не отвечает, попробуйте перезвонить в следующей жизни».
«Абонент не отвечает, а не уже руки моет».
«Абонент не отвечает, потому что не хочет возвращать ваш долг в 2000 долларов».
«Абонент не отвечает, но по-пацански говорит, что делает все возможное».
«Абонент не отвечает, потому что… ага, Коля, давай еще!»

МУДРЫЕ ВЫСКАЗЫВАНИЯ О ЖЕНЩИНАХ:
Красна жена ногами — тряси, дружок рогами!
Послушай женщину и сделай что-нибудь по дому.
Послушай женщину, и иди к жене.
Не бывает некрасивых женщин. Бывает, что не бывает женщин.
Баба под паровоз — писателю легче.
Одна голова хорошо, а две титьки лучше!
Заткни бабе рот — она SMS-ку пришлёт.
Глядя на волосы блондинки, зри в корень!

-Вы на следующей остановке сходите?
-Нет, я дома сходил…