Однажды чайный мастер шел по улице с большим подносом, уставленным чашками и баночками с чаем. Вдруг из небольшого бакалейного магазинчика на улицу вывалился разъяренный самурай.

Чайный мастер старался уступить дорогу, но самурай, не замечавший ничего вокруг себя, все-таки налетел на него. Поднос упал, чашки разбились, а порошок чайного листа просыпался на рукав самурая.

— Смотри, куда прешь, — зарычал самурай.

— Мне очень жаль, господин, — вежливо произнес чайный мастер, пытаясь счистить…
… показать весь текст …

Как относятся к морозам разные народы в разных странах.
10(градусов) — Американцев знобит, русские сажают огурцы.
2 — У итальянцев не заводятся машины, русские ездят с открытыми окнами… Наблюдают как растут огурцы.
0(градусов) — Во Франции замерзает вода, в России она загустевает.
-5 — В Канаде включают отопление. Русские в последний раз выезжают на пикник, выкапывают огурцы.
-25 — В Европе не работает общественный транспорт! Русские прекращают есть пломбир на улице… Переходят на эскимо, чтобы руки не мёрзли. Закусывают огурцами.
-40 — Финский спецназ эвакуирует из Лапландии Санта Клауса, в России готовят валенки к ВОЗМОЖНЫМ ЗАМОРОЗКАМ. Закручивают огурцы на ЗИМУ.
-113 — Жизнь на земле останавливается. У русских плохое настроение… Замёрз этиловый спирт, огурцы приходится лизать.
-273 — Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются «Ну блин! Холодрыга! Язык примерзает… К огурцам»

..- Ты чего? — Я обиделась.
— На что? — Не скажу.
— Да скажи!.. ну, мы же не дети, скажи на что обиделась?.. Да хватит! скажи!
— Я не помню…

Красные опухшие глаза… Крепкий кофе… Десятки пачек сигарет, и горы пепла у компьютера… Любовь? Нет… Халявный интернет…

Не пытайся понять женщину, а то, не дай БОГ, поймешь

— Кто твой любимый юморист?
— Нежилец.
— Ты хотел сказать, Ежи Лец?
— Точно! И ты его знаешь?

Как много верящих, что они верующие!

Каждый считает себя уникальным, но не каждый понимает,
— что уникален каждый

Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.))

Возила сегодня собаку на вязку.
Чтобы она не заляпала весь салон, решили одеть ей памперс.
И где-то за МКАДом нас тормозит гаишник, подходит к машине, начинает представляться…
И тут его взгляд падает на рядом-сидячую Зойку.
Он даже фразу не закончил, начал практически истерически смеяться.
И сквозь смех поинтересовался у меня…
Настолько ли страшно я вожу, что даже собаке приходится памперс одевать?
В общем, так он у меня и не спросил документы, подшутил еще раз на эту тему на прощание и отпустил.

Женская месть должна быть аккуратной, тихой, такой, чтобы никто даже не понял, с чьего посыла его так карма нагнула. А когда это открыто, неумело и на всю округу — это не месть, это так, потуги неудовлетворённой истерички…

— Мама! Там папа подавился, косточкой от банана!
— Откуда это косточки в банане?
-… Я засунул!

Язвительность — это доведенная до бешенства ирония.

После фильма «Собачье сердце» его иначе, как Шариковым, и называть перестали. Но Владимир Толоконников, в отличие, например, от Александра Демьяненко, который с годами возненавидел своего Шурика, звездной роли был благодарен до конца жизни.

Владимир Толоконников родился 25 июня 1943 года в Алма-Ате в Казахской ССР. Как говорил артист в своих интервью, он невероятно благодарен Советскому Союзу — у всех тогда были равные возможности. И если у тебя есть талант и трудолюбие, можно, даже будучи мал…
… показать весь текст …

Любой ребенок, бывает, не слушается родителей. Но если для одного дурное поведение — скорее исключение, то для другого, к сожалению, это может быть правилом. Последнее часто происходит из-за того, что родители, сами того не сознавая, усугубляют ситуацию.

1. Непоследовательность
Вы говорите ребенку, что сегодня ему больше не положено сладкого. Он закатывает истерику, и вы разрешаете ему съесть еще конфету. Таким образом, вы прививаете своему чаду мысль о том, что стоит ему начать капризничать,…
… показать весь текст …

***
я прошла бы кастинг
но поди пройди
с первым то размером
так сказать груди

***
тело аполлона
губы алыя
отродясь такому
не давала я

***
пока оксанин мозг решает
… показать весь текст …

— Помоги фотик выбрать! Ну, чтоб функции всякие были. Например, чтоб руки не тряслись.
— Это тебе пить надо бросать. Или мягче опохмеляться.
— Да нет, блин! Ну, чтоб глаза красные не были.
— Тот же совет.

— Хочу сделать отделку загородного дома в японском средневековом стиле с элементами hi-tech.
— Это когда среди сада сакуры стоит серверный шкаф?

Граждане врачи, отпустите меня с этого света!

Особенно я люблю цитаты Раневской об интернете, соцсетях и лабутенах — хорошо, чертовка, пишет!