Мой муж говорит, что когда я попаду на тот свет…
чертям придется собирать чемоданы…)))

-Знакома фраза в школе: «а чё сразу я»?

-Ты тоже в детстве, когда голову мыл, на голове разные прически и фигурки делал?

-Ты тоже микроволновке говоришь «да иду я, иду»?

-Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку)

-Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде «Бл*дь!» отменяют все последние действия?

-Не я один надеюсь, ложусь на один из боков в зависимости от того какая ноздря заложе…
… показать весь текст …

настоящей женщине всегда 25, все остальное не возраст, а всего лишь стаж.

Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке:
— Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении?
— Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.

Лежу и думаю: Надо пыль протереть, посуду помыть, пропылесосить, полить цветы… Лежу и думаю, какая я же, мать твою, хозяйственная! :-)

Все свои претензии в мой адрес, запишите на листочек! Сделайте самолётик… И летите на хер! Счастливого полета Вам и Вашим пассажирам!!!

А перед сексом надо говорить парню: — Кто первый кончит-тот моет посуду! Вот это я понимаю мотивация!!!

«Я — сильный человек… но слабая женщина».

Хочу стать Спящей красавицей. Если Принца не дождусь, зато хоть высплюсь…

И все-таки есть мужчины, которые вызывают очень стойкое желание ждать их вечером дома с горячим ужином)))

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: — Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение! — Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее!!!

Зачем тратить деньги на НЕВИДИМКУ??? фоткайтесь с пакетом на голове, ИДИОТЫ!!!

— кто Я? Добрая фея. почему с топором?! Да… что-то настроение не очень… ​