Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик. — Ой, кто вы? — Грабители! — А что вам надо? — Золото! — А много? — 100 килограм! — А 105 не хотите? — Ну давай 105… — Маринка, золотце, вставай! За тобой пришли!
Раньше, большинство, думало, что учить уроки — это самое ужасное в мире занятие… НИ ФИГА!!! Самое ужасное занятие — это учить уроки со своим ребёнком!
Муж сказал жене:"Худей, или я уйду к другой. «Жена похудела и сама ушла к другому…
— Невестушка, ты скотинку покормила? — Нет мама, спит ещё Ваш сыночек…
Муж хотел завести любовницу,.я отговорила-" Мол дорого, не потянем"… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает:)
Жена мужу: -Ты меня не любишь! -Почему? -Потому, что никуда со мной не выходишь! -Хорошо, завтра пойду выносить мусор- возьму тебя с собой!
Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и желанным… иди домой, ты уже пьяная.
40% Несчасных случаев происходят после слов: Смотри как я могу, остальные 60%: херня… смотри как надо.
Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает… Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес Н Е получится!
Жена-мужу: Все, устала не могу больше, ухожу от тебя. Муж: и я с тобой
Самый дорогой браслет — резиновая бирочка на которой написан вес, рост и время появления на свет твоего малыша!
Господи, почему я не родилась мальчиком! Открыла шкаф, что оттуда выпало в том и пошла!))
Влюбляешься в одну, женишься на другой, спишь с третьей, ссоришься с четвертой, заводишь детей с пятой, изменяешь шестой, удостаиваешься рогов от седьмой — и все это, черт побери, одна и та же женщина!
«Лежим ночью, он спит, а мне стало как-то не по себе, перешла в другую комнату. На утро просыпаюсь опять в нашей комнате. Смотрю — он меня обнимает сзади, улыбается и говорит: еще раз так сделаешь — получишь».
Поехала забирать пьяную подругу из гостей… Теперь сидим, ждем пока нас заберут.
Чем ниже интеллект, тем громче оскорбления!
Один рассказал как с женой неделю назад сходили в ресторан: «…ходит по залу специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей, решили ли они уже где им отмечать Новый Год, ну и, собственно, приглашает отмечать в их ресторан. Подходит к нам и спрашивает с улыбкой как у чеширского кота: — А вы уже решили где будете отмечать НГ? — Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз Далее МХАТовская пауза, девушка тут же меняется в лице и очень жалобно: — Возьмите меня с собой.
В Канаде людям с зависимостью от социальных сетей, предоставляется путевка на неделю на Мальдивы, для того чтобы люди не проживали жизнь в виртуальном мире, а наслаждались настоящим. КАНАДА, Я ЕДУ!
✔ Если вам изменили, попытайтесь понять, постарайтесь простить и… не забудьте послать) © zulnora
Раньше я писала любимому: «Люблю, скучаю, жду», а сейчас: «Молоко, батон, сахар!!!»
Владимир Горбачёв Возможность можно бы поискать , каб что нужно делать точно знать...))
Надя Андрюшина Ай дую дую по фэн-шую))
Просто Палыч очередное слово испаганили
Просто Палыч аллах им помагает
Просто Палыч к чему он нужен!7
Владимир Горбачёв Что ни слово, сразу, мат, потому что - банкомат...))
Антон Николаев Министром как раз по этой части
Антон Николаев Без экзаменов прямо в думу! 🤣
Вячеслав Орехов Если мир невелик, и одна в этом мире, То другие дары Вам уже не нужны, Если мир наш огромен, в нём...
Светлана Макушина перешли кто на латиницу все под запад оскотинились не хочу внедрять латиницу Чтоб совсем не оскот...
Эрих Мария Ремарк
Пауло Коэльо
Уильям Шекспир
Омар Хайям
Лев Николаевич Толстой
Оскар Уайльд
Игорь Губерман
Марина Цветаева
Эльчин Сафарли
Михаил Жванецкий
стихи о маме
сыновья
день матери
выходные
жизнь
любовь
юмор
душа
стихи
люди
бог
мир
осень
боль
время
сердце
орешник
ирония
Наташа Воронцова
Мила Наумова
Ирина ККС
Галина Суховерх
Лучия-Светлана
Николай Гольбрайх
Надежда Плавская
Natali Leonova
Юлианна Грин 2
Григорьевна