Возвращалась вчера домой, а в подъезде, на лестничной площадке, стоят четверо школьников. Не знаю, как это называется, репперы или еще как-то — широкие, приспущенные на заднице штаны, куртки дутые на шесть размеров больше, чем надо и какие-то придурошные кроссовки. Пока поднималась по лестнице, услышала, как они обсуждают «стрелку» и как будут «мочить» какого-то «Маркуса».

Дошла до площадки между этажами, присмотрелась, а у одного внушительный такой кастет, у второго железная палка, у третьего…
… показать весь текст …

✔ Правда как щекотка, самому себе — пожалуйста, а чужому — ни-ни…)
© zulnora

Когда возвращается крыша, перестаёшь видеть звёзды!

Чем старше становишься, тем мысли становятся более глубокими и осмысленнее, но детство в заднице все равно никто не отменял))))

Дело было перед Новым годом. Заходит наша секретарь Ирочка в отдел, в котором работают одни мужчины и громко произносит: «Кто хочет сосну по старым ценам?» Хохот в отделе стоял оглушительный, а самое прикольное в том, что она до сих пор не поняла, почему смеялись мужчины.

…Ну как же вам повежливей сказать? … У моего мозга никогда не было такого секса…

Только с ним поняла, что до него никого и не было…

Гламурная чика приехала в деревню к бабушке: -Куда у вас тут ночью сходить можно…-В ведро.:))

Вазелин офисный, теперь в экономичной, 5-ти литровой упаковке)

Я не подлец, но разве ж вам откажешь…)))

Если на детском горшке написать — «От благодарных потомков», то выносить его будет гораздо веселее ;)

Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане — да космической станцией!)

В холодильнике холостяка есть все, чтобы приготовить пельменную яичницу с пивом)))

Вся беда в том, что глупости иногда доставляют удовольствие.

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров леса …)))

Жена — вампир! Я догадался сам,
Про Дракулу за книгой как-то сидя.
У зеркала — всегда по три часа.
Понятно… Отражения не видит!

Жена — вампир! Вампир, наверняка!
Я с лаской к ней буквально этой ночью.
Она мне: «Фу!.. Наелся чеснока!..
Да ты, похоже, смерти моей хочешь?»

Все признаки вампира у жены
(Я досконально разобрался в этом) —
Всё шастает по клубам (По ночным!)
Пугается, видать, дневного света.
… показать весь текст …

едем как-то с Сережкой по Кировскому на скутере, на светофоре останавливаемся рядом с велосипедистом, Сережка ему такой типа «Ноги не болят?», тот «зато здоровье крепкое» и мы уехали. На следующий день Сережка один едет по тому же Кировскому, на том же перекрестке его догоняет охрененного размера лексус-джип, ровняется с ним, опускается стекло водителя, там тот же тип, что был на велике поворачивается и грит «в рожу не дует?» и уезжает))))))

Пациент:
— Я не понимаю, неужели возможно что-то изменить? Мне 43 года, мне плохо, я страдаю и мучаюсь всю жизнь. Это реально исправить сейчас?
Врач:
— Ну, голубчик, смотрите, маленькое семечко баобаба сто лет валялось в подвале, и ничего из него не росло. Потом оно попало в землю (он настораживается, глаза наполняются надеждой), и опять сто лет из него ничего не росло. (Он с недоумением ждет продолжения) А потом его просто взяли и полили (надежда в его глазах все растет, он весь подается вперед) и… ОНО СГНИЛО! (Мужчина уже ничего не понимает, выглядит, как обиженный ребенок и готов расплакаться)
Потому, что нечего ЖДАТЬ, пока тебя закопают и польют!

В отличие от Законов, дыры в них работают всегда!