Купила телефон. В инструкции крупными буквами написано: «НЕ КУСАЙТЕ И НЕ ЛИЖИТЕ ТЕЛЕФОН ИЛИ АККУМУЛЯТОР»… Жаль… а так хотелось (((((

Случай был недавно. Ехал я в маршрутке, в микрик села женщина с пятилетним ребенком, ребенок вообще разговорчивый. Рассказывал все, не переставая. Вдруг в нас чуть не врезается иномарка. Ребенок этот орет на него:
— Ты куда прешь, не видишь, что мы по главной дороге едем? Что у тебя за тачка, ааа, «Виста», да я найду тебя!..
Я выглянул в окно — там дейтвительно «Виста» была. Весь микрик смеялся. Едем дальше, наш микрик хотел проскочить и не успевает, резко тормозит и в нас чуть не врезается другая машина. Этот же ребенок поворачивается к нашему водителю и орет на него:

— А ты куда прешь? Не видишь, что он по главной едет?
Весь микрик опять падает. Водитель через минуту у матери спрашивает:
— Можно поинтересоваться, а откуда ребенок знает правила дорожного движения?
Мама, шепотом от стыда, говорит:
— У него отец в гаи работает.
Все чуть от смеха не померли.

СКАЗКИ О ЗЛОБНОЙ НЕВЕСТКЕ.
У меня дома живёт котёнок Байт, который постоянно ест, постоянно клянчит еду и вообще ненасытный, просто замучил всех. Ложусь я поздно. Однажды ночью иду по коридору, на кухне свет горит. Из коридора видна только часть кухни, стол и холодильник. И вот у этого холодильника сидит Байт и чем-то увлечённо питается, наверное, с плиты стащил. А так как он уже вечером ел, я громко и с раздражением спрашиваю:
— Опять жрёшь, тварь?
Через секунду из того угла кухни, что не просматривался, доносится жалобный голос свекрови:
— Ну что ты, Кирочка, я же с самого утра не ела…
Вот откуда рождаются сказки о злобной невестке…
А со свекровью мы потом долго смеялись.

ПОПАЛАСЬ !?
Вчера в кафе видела потрясающую картину. Сидит клиент (очень вежливый и воспитанный парень) со своей подругой (капризуля с претензиями). Та чирикает какую-то ерунду «из жизни» и пожирает пирожные. Парень же занят изучением какой-то здоровенной папки. Его подруга «украшает» рассказ анекдотом:
— Вот так всегда, любовник тр@.т как надо, а потом придёт муж и перетр@.т по-своему.
Парень не отрываясь от чтения:
— Хорошо, я поговорю с твоим любовником на эту тему, дабы не доставлять тебе неудобств.
Девушка давится пирожным и выпучивает глаза от удивления:
— Ты знаешь о Максиме?!
Парень поднимает глаза от бумаги и смотрит на девушку испепеляюще-насмешливым взглядом, с выражением, похожим на нечто среднее между «я же не совсем кретин» и «ага, попалась!»
Девушка в ужасе закрывает лицо руками, в рыданиях стукается лбом об стол и выдавливает из себя протяжное:
— Бляяяяяа!

бест-набор «мандарины и оливье»!!! скоро!!! во всех холодильниках!!!

Почему ты выбрал меня, именно меня? — Да потому что ты моя… именно моя!

До Нового Года осталось «твою мать, ничего не куплено и не сделано, гулять негде» дней.

Народу дофига, все готовятся к Новому Году, закупаются по полной программе — тележки переполненные у всех. И вот наблюдаю за такой сценкой — маленькая и с виду хлипенькая девушка толкает перед собой тележку, которая загружена как Windows — по самые помидоры. Куда она её толкает — ей не видно. Не знаю, может по звёздам ориентируется, может по магнитному полю, но фигачит, как заводная. А перед ней, с такой же примерно тележкой, идёт мужик — кило на 150. Не высокий, но очень толстый… Хотела написат…
… показать весь текст …

Я и моя доча зашли в торговый центр, она: Так! Мы сейчас идём целенаправленно за монитором, не отвлекаемся! Ооой, смотри какая шапка!!! …))

Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить…

Приехал в гости двоюродный брат Сашка, дядька бородатый, высокий, широкоплечий,(можно сказать «шкаф») я бы с такого вида незнакомцем спорить по пустякам побоялась… Мой сынок видит его впервые… посмотрел настороженно, взял любимую машинку и ушел катать в комнату …(от греха подальше).
Мы с Сашкой сидим на кухне пьем чай. Он на правах брата пытается меня «воспитывать», голос и так громкий, а тут еще разговор на повышенные тона переходит… И тут прибегает моя малявочка (2 года, от горшка 2 вершка) мой СЫН, и с криком «Уходи!!!» начинает кулачками дубасить Агрессора и отталкивать его от меня…
Все Успокоились, обстановку разрядили (с помощью ласковых слов и новой машинки) Сашка до конца визита разговаривал со мной тихо и вежливо… но сынок все равно был рядом со мной, не отходил ни на шаг, наблюдал с самым серьезным видом…
Сейчас сижу, улыбаюсь, необыкновенное чувство… Рядом со мной есть МУЖЧИНА готовый меня защитить)))))))

Поругалась со своим, пишу ему смс:
Я все ждала принца на коне, прискакал, видимо, только конь.
Он мне отвечает:
Я тебя все целую, целую. Что-то не действует…
Вот сволочь а…

Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа… ручонками своими, погаными.

Пару лет назад, моя подружка согласилась на ночь любви с одним своим ухажером. Таскался он за ней пару месяцев. Решила она сдаться. Женское любопытство взяло вверх, и утром я пишу ей смс «Ну как???». Она отвечает «Круто. Трах… ь всю ночь. Чле. средних размеров, но пользоваться умеет!» (подруга мне очень близкая) И по ошибке отправляет эту смс своей бабушке!!! Благо бубушка современная и через час (думала наверно?) приходит ответ «Завидую. Но этот отчет родителям лучше не отсылай.» Ржали мы долго!!!
Пршло время, подружка собралась замуж за того самого парня. На свадьбе-все поздравляют, говорят тосты. Дошло дело до бабушки, она начала «Впервые я узнала о Сереже из одной смски…» Мы с невестой были под столом!!! …))

«…История эта произошла с нашим любимым пятилетним сынулей. Врач детской поликлиники прописал ему свечи. Дома, когда сын узнал КУДА их будут вставлять, закатил истерику и наотрез отказался от лечения.
Битый чат мы различными уговорами, угрозами и лестью пытались заставить его снять штаны. Наконец, о чудо, наше ненаглядное чадо с тоской в глазах и с чувством полной обреченности нагибается и снимает штаны. Мы тут же проделываем все необходимое, и с чувством выполненного долга хотим идти на кухню пить чай. Но наш ребенок остается в тойже позе без штанов.
Пытаемся ему объяснить что все уже закончилось и ни чего страшного уже нет, можно надевать штаны. На что получаем вполне резонный, с детской точки зрения вопрос.
А ПОДЖИГАТЬ ТО КОГДА БУДЕТЕ??? "

Я под столом была с час