Поймал мужик Золотую рыбку:
— Отпусти, — говорит рыбка, — любое желание выполню.
Подумал мужик и говорит:
— Сделай так, чтоб в Чечне войны не было.
— Нет мужик, — говорит рыбка, — я не знаю где Чечня. Давай другое желание.
— Ну тогда сделай мою жену красавицей.
— Покажи фотографию жены, — говорит рыбка.
Мужик показывает:
— У-у-у, не мужик. Неси глобус — Чечню искать будем.

Была у меня кружка. Белая снаружи, коричневая внутри, старая, но очень для меня дорогая. Мне её подарила моя первая любовь, когда я учился в школе. В один ужасный день, полгода назад, я эту кружку уронил и разбил. В хлам. В смысле — на небольшие осколки. Пришлось склеивать. И пить кофе более аккуратно.
Это была преамбула. Сама история началась, на днях, когда я лишил премии бригаду шабашников. За залеты и косяки. Они расстроились, приняли на грудь, и пошли бить мне морду. Я же, не подозревая об…
… показать весь текст …

Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего — оба боpмpчyт непонятные слова…

Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает: «Кто, та женщина, в красном платье?»
Муж отвечает: «Любовница шефа».
«А та, полная брюнетка?»
«Любовница главного бухгалтера».
«А в жёлтом платье в цветочек?»
«Любовница начальника отдела».
«А эта, стройная блондинка?»
Муж забылся, вошёл в раж и говорит :" А это, моя любовница!"
Жена с гордостью: «Наша- лучше всех!!!

Грабитель заходит в банк и орёт: — Лежать всем, а то выебу всех! Говорит администраторше: — А ну ка ко мне и сосать сука. Администраторша послушно сосет и грабитель кончает. Снимает маску и говорит: — А дома мы не можем да, a дома нас тошнит

Если бы за каждое твоё вранье я тебе дарила по воздушному шарику, ты бы улетел ДАЛЕКО ещё пару месяцев назад!

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
— Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
— Вы думаете? И что вы предлагаете?
— Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают…
*******************************
В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой с…
… показать весь текст …

Как давать коту таблетки

1 — Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка — в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.
2 — Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
3 — Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот — в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыт…
… показать весь текст …

Да не умею я тосты говорить! — Нет уж, давай говори! — Ну ладно. Мудаки вы все и уроды! — Что??? — Я же говорила, что не умею!

ххх: привет! давай знакомиться) я из Ульяновска, а ты aleka: Владивосток
ххх: что делаешь
aleka: работаю
ххх: это кем же в ночь работают
aleka: это Владивосток
ххх: ты уже говорила) я спрашиваю кем работают по ночам
aleka: во Владивостоке день. другой часовой пояс.
ххх: извини…
ууу: привет
aleka: привет
ууу: я из Луганска, давай дружить
aleka: я из Владивостока
ууу: чем занята?
aleka: работаю
… показать весь текст …

Задел случайно сын бутылку
водки — она пошатнулась, но не упала. Сын,
смеясь: — Пап, смотри —
бутылка только что была на волоске от смерти …
Отец, очень серьёзно: — Ты тоже…

презервативы «Adidas» — невозможное возможно.
презервативы «Reebok» — будь в форме!
презервативы «Nescafe» — отличный вкус, отличное начало…
презервативы «Avon» — просто мне так удобно.
презервативы «Levis Antiform» — я просто хотел вам их показать…
презервативы «Siemens» — невероятные возможности на 13 сантиметрах…
презервативы «Мегафон» — будущее зависит от тебя.
презервативы «Толстяк» — в компании с толстяком время летит незаметно.
презервативы «Росно» — всё правильно сделал.
презервативы «Ко…
… показать весь текст …

Тот, кто встает рано — жаворонок. Кто ложится поздно — сова. А тот, кто поздно ложится и рано встает — просто долбанутая птица…))))

Самый оху ответ на фразу «Я тебя люблю!» это слово «Понятно».=)

В свет вышла новая книга: «Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога».

Статус в контакте: «Опа за кем-то милиция приехала!!!» Обновлен 2 года назад)

Вышла на балкон, туман-ничего не видно почти… Взяла и крикнула:-Лошадкааа!А мне в ответ:-Ёжииик…Настроение на весь день!!!